Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал рабочего по имени Мортон. То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время визита Путина. Директор вызвал к себе Мортона: - Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком. - Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон. Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая рядом с директором, обратилась к нему с вопросом: - Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..
- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100 километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети! - А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка. - Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе. - Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали? Приятель объясняет: - Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик...
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как будто попала в большую дружную семью... - ... самоубийц.
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Выехав за город на охоту, хорошо одетый новый русский прицеливается и стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер утверждает, что она принадлежит ему. - Это моя утка, - настаивает новый русский. Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор старым испытанным способом "колотушки". - А что это за способ? - Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку получит тот, кто будет меньше кричать. Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут. Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит: - Ну хорошо, теперь моя очередь. - Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою утку.
Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: - Я должен открыть вам мой самый большой секрет. Вся семья напряжённо слушает его. - Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что? - Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство. - Мне даже не хочется пить!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. - Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, - объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то я решил, что вы уже захотели её вернуть.
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим первоклассникам. - Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка. - Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок. Вовочка пожимает плечами: - Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака". Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Новости дня. В Россию прибыла японская делегация конструкторов-дизайнеров офисной мебели для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
- А у тебя какая специальность? - Микроэлектроника. - У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки... - Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...
Учительница-блондинка спрашивает ученика: - Сидоров, у тебя паспорт российский с собой? - Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет. - Ну ладно, завтра принесёшь.
На перекрёстке. Сын: - Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем ты ему сигналишь? - Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?"
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...