Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее! - Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник: - Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в другую сторону. - Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..
Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает: - Видел? - Нет. - Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве. Идут дальше. И вдруг опять: - Видел? - Нет. - Вот чёрт! Олень вон там прошёл. Идут дальше. Первый: - Видел? Второй, чтобы не ударить в грязь лицом: - Да, видел. - А чего ж тогда в него наступил?
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка: - У вас импульсные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А ксеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает: - Хочешь, я тебя заведу? - Ну попробуй... Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит: - Р-р-р-р...
Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка внимательно слушает, но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую карету, вдруг спрашивает: - Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как доход или как увеличение стоимости имущества?
Сидит в баре программист, пьёт пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана. Программист, мрачно: - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
Милиционеры нашли на пустыре две бомбы. Решили везти их в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому: - Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся. - Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
Из рекламного туристического буклета: "Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие...
Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель: - Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.
- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!..
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит: - Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...
Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за границу.
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами, и спрашивает: - Что стряслось? - "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик. - Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит он. - Выходи! Я тебя не обижу1