Повторные анекдоты

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

- Мойша, вы знаете, наш Изя таки педераст!
- Что, денег занял и не отдает?
- Таки нет. В хорошем смысле :)

Приходит муж с работы, на пороге - жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю 24 часа!" Он пожал плечами, достал из холодильника пиво,
сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову - перед
ним жена с другим плакатом: "Хочешь узнать, почему?"

~петрович, почему у тебя корова 100 л. в день даёт!?
~а с ней надо лаского! вот спрашиваю каждый день: что у нас сегодня
молоко или говядина?

Жена мужу:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда ты хочешь!!!
- Ну не знаю... Ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

Приходит мужик на работу, под глазом - фингал. Коллеги интересуются:
- Ух ты, кто тебя так?
- Жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не
пользуемся.
Через пару дней приходит - под вторым глазом фингал. Коллеги:
- Что, опять жена презервативы нашла?
- Наоборот. Одного недосчиталась.

Первая брачная ночь. Он:
- Дорогая, я у тебя первый?
Она:
- Ну, конечно, милый! И почему мужики всегда об этом спрашивают?..

Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом,
успокоившись, со вздохом произнесла:
- Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

Две подруги общаются при помощи СМС:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- По магазинам брожу...
- Шопинг?
- Нет, ЗЫРИНГ!!!

В России две проблемы - дурвки и дороги.
... Вот они и собрались вчера на совещание - что делать с дорогами...

-Здравствуйте, вы часы чините?
- Вообще-то, здесь делают обрезание.
- А почему на витрине часы нарисованы?
- А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?

По сучьему велению.

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник:
- Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в
другую сторону.
- Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..

Комиссия приезжает с проверкой в дурдом. В одной палате Наполеоны, в
другой - люди-черепашки, в третьей больные лежат под кроватями и
ковыряются в пружинах. Один из проверяющих спрашивает главврача:
- А это кто?
- Бывшие автолюбители.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из
себя дамочка:
- У вас импульсные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А ксеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Навеяло словом "сапёр".
Сапёр ошибается дважды. Первый раз при выборе професии.

Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает:
- Видел?
- Нет.
- Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве.
Идут дальше. И вдруг опять:
- Видел?
- Нет.
- Вот чёрт! Олень вон там прошёл.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второй, чтобы не ударить в грязь лицом:
- Да, видел.
- А чего ж тогда в него наступил?

Королёв забил Белке стрелку в космосе.

В ходе расследования польские спецслужбы установили, что фамилия
диспетчера, обслуживающего спецрейс самолета под Смоленском, была
Сусанин.
© konde13