Поиск по автору:

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи...
- А зачем цену-то сообщать?
- Может на нём ценник остался? Как примета...
- Ага, и штрих-код...

Вчера на улице видел молодого человека лет 20-25-ти от роду, аккуратно
причёсанного, в костюме с галстуком, с букетом цветов. Он явно спешил к
своей девушке на свидание.
Но одно обстоятельство выдавало в нём студента. Он ехал на самокате.

Блондинка:
- Паша, у тебя что, - новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?

- Знаешь, как называют касаток, которые работают в банке?
- Нет. А как?
- Инкасатки.

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

Магазин "Деловая книга".
- Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
- Вот, держите: Евгений Шварц. "Сказка о потерянном времени".

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

Согласно выводам учения фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону
головы, сильно нарушает баланс инь-ян.

- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не
будет добрым...

Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка
боится одиночества, она спит с включённой "аськой".

Африканский вариант поговорки "куда Макар телят не гонял": где Мандела
не дудел в вувузелу.

Ищу умственную работу, не требующую больших интеллектуальных усилий.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем,
спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Блондинка с обидой:
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил...

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это
пгевгатить его в икону.
- А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на
товарища Ленина.

Он - эвакуаторщик, она - налоговый инспектор, их сын собирает деньги за
парковку. Смотрите на экранах страны фильм "Сволочи".

Блондинка хвастается подруге:
- Я придумала самую лучшую звукоизоляцию гаража - нужно обшить его
изнутри берушами.

Книга "Транзистор - это очень просто". Объём - 113 страниц.

Странные чувства испытываешь, когда бутерброд падает в тарелку с супом
маслом вверх.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к
моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник.

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...