Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
На станции техобслуживания. - Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема? - Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю!!
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь? - Ну! - Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..." - И чё, дали справку? - Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается". Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у Аллочки из соседнего подъезда. А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно оттуда.
"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!" В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату. С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска. - Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер. - Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. - Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это положено всем гроссмейстерам перед сеансом. - Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено участникам сеанса!
Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на You tube.
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.