Поиск по автору:

В посольстве при оформлении шенгенской визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: "в зависимости от страны пребывания...".

Главе Китайской Народной республики сообщили, что Болгария объявила
Китаю войну.
- А какое население Болгарии?
- Около восьми миллионов.
- И в какой они гостинице остановились?

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещённых видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического
(трёхэтажный мат).

Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую
варишь...

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Затяжной прыжок. Летят парашютисты в свободном падении, фигуры разные
выстраивают... Тут один другого спрашивает:
- Яблочко хочешь?
- Хочу...
Разлетелись в разные стороны, слетаются опять...
- Ещё одно?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, да где ты их берёшь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!..

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

Был приглашён к незнакомой девушке на день рождения. Пришёл. Увидел.
Крокодил!!!

Объявление на дверях ЖЭКа:
"Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать
$1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"

Выпуск новостей:
- По сообщениям из штаба МЧС, ситуация с пожарами в стране
стабилизировалась - горит всё.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, два раза в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на
роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.

- Ну что, будете ещё разгонять тучи над Москвой?

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...

В одесском трамвае:
- Куда прёшься, интеллигент?! Ещё очки, козёл, нацепил!..
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

В продажу поступила безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками...

Для высказывания такого мнения у вас зубов должно быть в два раза
больше.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру?
- Всё моё!
- А четыре шикарные яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Звоните!
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

- Депрессивно-суицидальные настроения в нашем офисе усиливаются.
- Чё так?
- Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи...

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, ночью долго не могла уснуть, считала баранов: Рома,
Дима, Андрей, Стас, Серёжа...

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

- Девушка, а вас можно на минутку?
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."

- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы,
наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..