Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж спрашивает жену: - Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и проваливай!
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал значение выученных им слов. Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над собственной шуткой.
Приходит юной дарование к продюсеру: - Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина! - Угу (лениво рассматривает свои ногти) - Я из Ухрюпинска! - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром... - Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе: - Мда-а... и с оператором... (Поёт.) - И со звукорежиссёром... (Продолжает петь.) - И со съёмочной группой... (Поёт.) - И с владельцами телеканала... (Поёт.) - ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!! Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит: - Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь. - Но почему? - Вам будет некогда.
В адвокатской конторе. - 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много? Адвокат меланхолично: - Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу? Сейчас такие девки - могут ведь увести. - Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах. - Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку? - Да, конечно. - А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?.. Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент. Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества страхования. Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера: - Так вы готовы стать обладателем страхового полиса? - Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу беседу.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: - Почему серьга в ухе? - Виноват, вынуть забыл... - Это батя твой вынуть забыл!
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. - Потому что они такие быстрые? - Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
На вступительном экзамене: - Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!
Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: - Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете? - Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом. Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из гостей порезать мясо. - Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Разговаривают две блондинки: - Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? - Ну нет! - Почему? - Потому что он уходит от меня утром.
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.