Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офицер киевского гарнизона: - Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? - Что поделаешь, привычка, товарищ майор...
ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему - "кукушка", и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ. - Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией - объявление, написанное по-русски: "На пирамиды не влезать!". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!".
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили отказаться от "ъ" в конце слов. Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали. Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Шпрехшталмейстер в одесском цирке: - Впервые! Новый аттракцион! На арене - мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик. - Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Дамы и господа, убегать бессмысленно! Я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Поспорили первоклассники, что в природе быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернёшь! Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут расстройство желудка было, так я ни слова не успел сказать, ни свет в туалете включить...
Приходит домой весь избитый Абрам. Сара его спрашивает: - Что случилось? - Попал в еврейский погром. - Но ты же по паспорту русский! - Да, но они же били не по паспорту, а по морде!
Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было...
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: - Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: - Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!" Сидоров режиссёру: - Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.