Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте. - До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок - другой. - Разве у тебя с ней уже что-то было? - Нет, но пару раз уже хотелось.
Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент...
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка! - А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос: - Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка (тихо так, философски): - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
- Говорят, Ашерзон стал богатым рантье? - Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче "Зенит"-"Сатурн" арбитр показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую карточку, но 12 раз!
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...
Разговор двух барышень в электричке: - Приехал Серёжа, искал угги. - Мужские, что ли? - В смысле? - Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет? - Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь: - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмёшь? - Да ради Бога, - отвечает женщина и садится в машину. Приезжают на место, женщина вылезает из машины, треплет таксиста по щеке и говорит: - Смешной же вы народ, таксисты!