Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив: - Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст Курильские острова Японии, и говорит жене: - Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции. Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу: России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на подходящую валюту...
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: - Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: - А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: - Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: - Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? - До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
Тёща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.
На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит: - Ребёнок в такой позе, не видно ничего. Муж: - А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе: - Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит: - Это тебе за то, что ты был честен и верен. Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе". - За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня? - Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать. Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе". - Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему... Святой Пётр прикладывает палец к губам: - Тссс! Он родственник шефа...
НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков великого актёра Леонида Маркова. - Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем, я вас познакомлю. Маношин упирался изо всех сил: - Да что я пойду, он меня и знать не знает! Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова: - Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж! Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина из-под тяжёлых век и мрачно спросил: - Шестой, что ли? Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: - Гляди-ка, знает!
Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа. - А как его там сдавать? - Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю. - Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного. - Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку! Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился: - Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
В травматологической больнице одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем громко произносит: - Иди ты на фиг! Подруга: - Ты чего это?! - Я соскучилась по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту, и он сказал: "Пошли открытку...".
Торжественный ужин у мадам Циперович в самом разгаре. Наступает его кульминация: подают венские шницели - очень вкусные. Наконец на блюде остаётся один-единственный шницель. Никто не решается его взять. Внезапно гаснет свет, и раздаётся душераздирающий вопль. Но свет тут же загорается - и что же оказывается? Рука хозяйки дома лежит на шницеле, а вилки всех гостей воткнуты ей в руку.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно...
- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам? - Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Жена вернулась из командировки и орёт с порога: - Что, паразит, опять баб водил?! - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
Старшина Сидоров: - Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным особого отдела вы значитесь протестантом. - Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.