Поиск по автору:

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще
купить.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

- Да, для Люси три октавы не предел!
- Для неё, судя по всему, и три литра не предел!..

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в
частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как
отвергнет предложенный мужчиной оптимальный.

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Девушка, медленно переходившая дорогу, заменила куклу на свадебном
лимузине.

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Впервые в Израиле! Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...