Поиск по автору:

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

Мужская сила - в женской слабости.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.

- Ну вот, опять захотелось в Париж!..
- А что, ты уже там был?
- Да нет, просто уже хотелось...

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА
Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно
показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один".
Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и
рассказывал, и показывал...
А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:
- Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному
мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не
меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет
никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Едет по трассе дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие
огоньки. Подъезжает ближе - стоит маленький человечек со светящимися
синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и
спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё у тебя глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в
городе нужно запчасти для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация - только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Марс. У нас там все такие.
Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два разных огонька горят - синий и
красный. Шофёр притормозил возле них и спрашивает:
- Ну, а вам, гомики, куда?
- Гражданин, предъявите документы!

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым
раввином-реформатором?
- Ну, в чём?
- Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит
ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине,
обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Прапорщик Сидоров из политзанятий знал, что у него по Конституции есть
право на труд, но в силу природной скромности никогда им не пользовался.

- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.