Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит: - Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
Экскурсовод: - Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. - Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? - Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это всё мандарины.
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика: - Ребята, возьмёте 150 метров кабеля? - Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем. - Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер. - Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять?
Из чего состоит старый еврей? Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара - остальные двадцать два процента определению не поддаются.
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему, что представляет собой Шлемензон. - Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это отъявленный вор и мошенник! Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в сторонку: - Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?! - Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? - Так я же с детства его ближайший друг.
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!". Спрашивает у продавца: - А почему для армян вообще нет? - Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Новости АвтоВАЗа. Для лучшей управляемости спортивной "Лады Гранта" в ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне машину не тянет вправо.