Поиск по автору:

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

2 - это в какой-то степени 8.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

В австрийской компании "Red Bull" сотрудники выбегают на пенсию
в 30 лет.

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.