Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков. - С такими темпами ему осталось только дерево посадить. - Ага, и на нём повеситься.
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: - Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц! Вождь строго спросил: - Почему остановились только на трёх?!..
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. - Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Надпись на надгробной плите: "Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс. Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей. Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на его взгляд, не столь привлекательны. Наконец один из россиян объяснил ему причину: - А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!
Вор-медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только деньги, а драгоценности не тронули? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?