Поиск по автору:

Он был уже не молод, но глуп.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

МАРК ТВЕН В ОДЕССЕ
Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...
Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал её колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвёл впоследствии в рассказе "Налегке".
А разговор был примерно такой.
Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос:
- А что в ботинках окажется самым вкусным?
Марк Твен не нашёл, что ответить.
И тогда босяк, предварительно "скачав" с него пять долларов, заявил:
- Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки.
И добавил:
- Ю андестенд?
Исчерпав, по-видимому, при этом свой словарный запас в английском.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем же тогда второй?
- А второй не гей.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

ЭСХИЛ И ОРЁЛ
Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха.
Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом.
О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам.
Рамзес II ©

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".