Поиск по автору:

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

- Почему Горбачев ещё жив?
- Потому что черти боятся, что он развалит ад.

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!

Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Я иду по улице, словно чумачечий, потому что, б***ь, на улице дубак нечеловечий...

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

Идиот - теперь так называют романтиков.

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.