Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным. - А почему? - Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: - Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: - Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле...
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА 1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются. 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами. 3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет. 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть. 6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь! 7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают. 8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством. 9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность. - Он же отъявленный дурак. - Ну да, но он с самим учился...
Диджей на "Русском радио": - Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча. Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит: - А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину. Украинец, не ведя бровью, кушает дальше. Россиянин опять за своё: - А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину. Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа: - А у вас в России сексом занимаются? - Да, а что? - А куда вы презервативы после деваете? - Как, куда?! Выбрасываем, конечно! - А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера. Продавец, обращаясь к деду: - Вот, выбирайте, можно померить... - Да не буду я мерить! - говорит дед. - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка... - Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?! И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол. Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?" Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому. Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Ну ни х*я себе! Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит: - Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы в Тульской области: нет денег на устранение последствий урагана, в Дагестане произошёл очередной взрыв!.. - Я в лагере, не звоните мне три месяца!
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Неумеренное потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите. 3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.