Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.
- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу? - Это как и для чего? - Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.
Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придёт серенький волчок И укусит за бочок. Рана быстро заживёт, Полная Луна взойдёт, Обернёшься волком ты, И сожгутся все мосты. Будешь кушать ты людей И кусать других детей. Стаю соберёшь свою, Баю-баюшки-баю...
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Для начала уберу с вывески слово "дракон".
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают: - Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила. Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает: - Что писать? Воспитательница: - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: - Папа, капусту напиши...
В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба." И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом. Бабушка, за что ты так со мной?
В своё время во время экспедиции на Курилы я познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне. - Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй! - Ой, супчик! А что за супчик? - Грибной. - М-м-м... грибной! А что за грибы там? - Берложьи! - Какие?! - Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: "Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно". Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
Беседуют две замужние подруги: - Что делать - ума не приложу. Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене. - Тебе ещё повезло. Вот мой всё время говорит о будущей.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: - Скажем, что не было.
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться. С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью. Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.