Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту? - Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.
- Яша, шо ты делаешь в ресторане? - Отмечаю свою серебряную свадьбу. - Стесняюсь спросить, а где же твоя жена? - Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.
Одесса, Староконный рынок: - Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая? - Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.
В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Одесса. Покупатель на Староконном рынке: - Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы. Продавец: - Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.
- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров? - Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...
- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? - Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа. -------------------------------------------------------------------------------------- В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.
В одесском трамвае кондуктор командует: - Ребята, продвигайтесь в середину! - Куда? Там места нету. - Проходите, проходите - там уже мёртвая пустыня, там я прошла.
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. - Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*? -------------------------------------------------------------- *Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? - Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
На работе Рабинович рассказывает коллегам, что нашёл в маршрутке кошелёк с деньгами. - Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию? - Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.
Начальник говорит подчинённому: - Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне... - Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование? - Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
- Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину. - Сара, я тебя умоляю, но шо ты такое говоришь!? - Нет, Яша! Обещай! Обещай! Ты мне обещаешь? - Ну, таки хорошо... Обещаю! - И отдашь ей мою новую норковую шубу. Обещай! Обещаешь? - Обещаю. - И отдашь ей мои новые сапожки и туфли! Обещаешь? - Сара, они ей будут малы...
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей). Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...
Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину: - Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух? - Мы бы тогда разорились! - Почему? - Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.
Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку. - Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!
- Фима, ты говорил, что этот галстук стоит 2000 гривен. Да за эти деньги ты бы мог купить отличные ботинки! - Это верно, Яша. Но согласись, что таки было бы довольно глупо ходить с ботинками на шее.
В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих: - До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.