Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было". ***** - У вас на стройке несчастные случаи были? - Нет. - Значит, будут...
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок. Среди них попались две весом по 666 граммов. Долго думал... (С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему: - Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия? - Сидоров. - Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли? - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше. В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ. Леонид Хлыновский
Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном: - Это уж как пить дать. А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом: - Это как пить не дать.
- Семён Моисеевич, вы починили мои часы? - А как же, Аркадий! Теперь, когда ваша тёша будет на вас шуметь, они будут останавливаться, и вы не опоздаете на работу!
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два. - Четыре! - Молодец, иди в рай. Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три. - Девять! - Молодец, иди в рай. Армянина - 254675 умножить на 356748,9? Армянин обиженно: - Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..
В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в аварию и находится в реанимации. - Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся. Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера. Когда она приехала в больницу, врач воскликнула: - Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход. Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами. Врач хихикнула и сказала: - Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама: - Владик, что нужно сказать тёте? Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него "спасибо", он выдаёт: - Ешё одну конфету...
