Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал в БДТ режиссёр Аркадий Кацман. Ставил в театре спектакль "Трасса" по пьесе Игнатия Дворецкого, и во время репетиции падает он в оркестровую яму. Упал на виолончелистку - большую и толстую. Повезло. Он ещё остроумно выкрутился, спросив даму: - Ну что, играете? Ну, играйте, играйте хорошо. И ушёл, хромая. После этого Товстоногов уволил Кацмана. - За что? - спросил возмущённый Алексей Герман, который работал там ассистентом режиссёра. - Лёша, человек, который упал в оркестровую яму, не может быть режиссёром в театре. Я вас уверяю, - ответил Товстоногов. Ну, не глупость ли, скажет читатель? Это ли не волюнтаризм? Однако Герман смог отстоять Кацмана таким аргументом: - Талантливый человек может упасть в тарелку с супом или провалиться в говно, но остаться отличным режиссёром. За что вы его убиваете - за преданность вам? И Товстоногов прислушался к своему ассистенту. Кацмана оставил.
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.
Давно это было, уж и не помню... Прибыл адмирал флота дедушка с инспекцией на ТОФ. Поселился на головном крейсере. А тут капитан решил представить экипаж, да кое-кого отметить за заслуги. Доходит очередь до нижних чинов, тут капитан и объявляет о повышении в офицеры престарелого мичмана, которого списать давно пора. Адмирал интересуется, зачем его повышать. Капитан рапортует: - Он со мной и при мне уж 15 лет служит верой и правдой! Адмирал ответил: - У меня в каюте под рундуком сундук с моим барахлом стоит, 30 лет мне служит, а как был сундук - так им и останется...
На улице один еврей отвешивает пощёчину другому, потом застывает на месте и говорит: - Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича! - Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно? - А вам какое дело за Рабиновича?
- Фима, ты слышал новость: в чемпионате Италии футболист "Болоньи" оформил дубль ударами со штрафных разными ногами!? - Ну и шо тут такого необычного? У меня тоже ноги разные - левая и правая...
Комментатор телеканала "НТВ-Плюс" Константин Генич рассказал о курьёзном случае, произошедшем с его коллегой: - В 2014 году у нас на "Плюсе" уставший и невыспавшийся комментатор на одном из матчей проспал гол. Это мог понять любой телезритель, смотревший матч в прямом эфире по его реакции на забитый гол - её просто не было. Потом, когда комментатор пришёл в себя, он сказал: - Ну вот, оказывается, забили гол. Для кого-то такие случаи забавные, кто-то видит в этом деквалификацию. Но мы же не компьютеры, от ошибок никто из нас не застрахован. И мы, комментаторы, в том числе.
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают: - Ты видел Папу? - Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён! - Правда? Ну и что он за человек? - Папа - человек очень милый. А уж она!..
Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем. Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно. Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери: - Насть!? - Да! - Ступай на кухню, ваш хуй сварился...
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту: - Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? - ??? - Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?
В ТЮЗе шла "Жестокость" Павла Нилина - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нём проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актёр, не пришёл на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я всё знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шёпота: "Кого, гад, валишь?!". Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врёшь, не уйдёшь!", отвечает: "Да не уйду, не уйду...".
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку: - Девушка, можно я вас приватизирую? - Тогда предъявите мне свой ваучер. - Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.
Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат. - Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе. - Мама, а почему не тебе? - Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.
Сидели с приятелем на кухне, маленько бухали. Он раздухарился: - Да я кому хочешь еблот расколочу! Вот сейчас придёт сюда Мухамед Али, я его по стенке размажу! - Дык он же старый, еле на ногах стоит! Писали, что у него болезнь Паркинсона. - Я поэтому про него и сказал...
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью? - Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?
