Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ВСУшник доблестно сдался в Мариуполе,
Там его, немытого, повели с собой,
Провели фильтрацию, накормили хилого,
И в Донбасс направили в лагерь трудовой.
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела "Крупы", а затем интересуется у продавщицы: - Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка? Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом улыбнулась и выдала в ответ: - Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского товаропроизводителя! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом, пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же, подожду, чай не барин. Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным пальчиком на содержимое мисочки, изрекает: - Что это у вас? - Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице) Это, девушка, деньги! - Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович сочувственно восклицает: - Ты тоже торговал хамсой?!
ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ... ... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.
Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.
На одной из встреч с Ричардом Никсоном Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее: - Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной. Голда Меир: - О-о-о! Это меняет дело!
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
- Соломон, ты что приуныл? - Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут? - А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
Вызывает начальник котельной кочегара: - Зачем пьёшь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплёвывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
На вечере встречи выпускников встречаются одноклассники. Оказалось, что все трое - фермеры. Каждый хвалится друг перед другом: - У меня 500 гектаров земли и триста тёлочек, имею трактор, в месяц зарабатываю 100 тысяч. Второй: - У меня 1000 гектаров и пятьсот бурёнок, имею 3 трактора и 200 тысяч в месяц. Третий: - Ну, не знаю, не знаю... У меня всего три тёлочки, и снимаю я 10 метров на Тверской, но свои 500 тысяч плюс "Мерседес" имею без напряга.
В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет. - Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.
Самый главный враг пляжного преферанса Сегодня утром искупался в море и решил пройтись по набережной военного санатория, чтобы немного обсохнуть и позагорать в движении. Врачи утверждают, что это очень полезно. На соседнем пляже заметил двух мужичков с картами в руках, перед ними лежал расчерченный лист бумаги. Все ясно - "гусарика" гоняют! Подошёл к ним, вежливо поздоровался, спросил - примут ли третьим. Ответили, что с удовольствием, а то этот "гусарик" им уже поперёк горла. - Айн момент, - говорю, - сейчас только жену предупрежу, чтобы не волновалась. Возвращаюсь через пять минут и спрашиваю: - Как вы думаете, что сказала моя жена? - ??? Выдержал театральную паузу... - Лёня, даже не мечтай! И грустно побрел обратно...
Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович. - Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник порта. - Каждый по отдельности! Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся страшный грохот, и корабль налетает на риф. - Это был первый, - докладывает Рабинович.
На собеседовании. - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте. - Вы приняты!
В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на Голгофу, племянник сказал: - Спорим, что он улизнёт?!..
- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь? - Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.
Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.
