Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню. - Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная. - А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает: - Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?! - Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?
В ТЮЗе шла "Жестокость" Павла Нилина - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нём проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актёр, не пришёл на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я всё знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шёпота: "Кого, гад, валишь?!". Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врёшь, не уйдёшь!", отвечает: "Да не уйду, не уйду...".
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете! Мужик разводит руками: - Меняйте работу!..
К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений, перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки утверждали, что судя по странной походке, которой директор по производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения. Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид Хлыновский
Разговор двух блондинок: - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей. - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. - У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар. - Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.
Главный врач одесской больницы у постели больного: - У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели... Очень громко, тоном, не терпящим возражений: - Вы съели яйцо! Пациент робко: - Д-да, профессор... - Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не смогу вас вылечить! В коридоре ассистент говорит врачу: - У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?! - Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: - Сколько насчитал? - Тридцать восемь, - отвечает тот. - Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: - Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди? - Такие же дураки, как и у нас! - А в чём это выражается? - А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории. 1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал: - Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится! 2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима. - Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок. На что следовал ответ: - А это я тебя на вшивость проверял!
Заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург вспоминает... В эпоху начала перестройки, которая, помимо прочего, ознаменовалась антиалкогольной кампанией, в урочный день и час я оказался на партхозактиве. Так называлась совокупность руководящих работников партийных органов, хозяйственных предприятий и организаций. Это когда в зале райкома партии собирали вместе руководителей научных институтов, школ, роддомов, кладбищ, крематориев и пр. Казалось бы, что должно было объединять воедино столь разных руководителей? Ответ очевиден для всех, кто жил в ту эпоху, - неукоснительное исполнение очередных партийных установок и директив. Так вот, в соответствии с директивами работникам категорически запрещались алкогольные возлияния на рабочих местах. На этом приснопамятном совещании первый секретарь райкома огласил трагикомическую историю. Сотрудники лаборатории одного из серьёзных оборонных НИИ, все сплошь коммунисты, позволили себе выпить накануне субботы. А затем, убоявшись партийных взысканий, таясь друг от друга, прискакали в райком партии и написали доносы, осуждающие запрещённое сборище.
7 ноября 1932 года в Ленинградском театре оперы и балета имени Кирова прошла премьера балета "Пламя Парижа", в котором действие происходит, как нетрудно догадаться, во времена Великой французской революции. Автором музыки считается композитор Борис Асафьев, однако это не совсем так. Асафьев лишь подобрал и удачно скомпоновал произведения французских композиторов XVIII века, так что получилась удобная партитура. Великий музыкальный критик и просветитель Иван Иванович Соллертинский любил балет и не пропускал ни одной премьеры. "Я бы с удовольствием ещё раз посмотрел "Пламя Парижа", - сказал Соллертинский после премьеры балета, - но ещё раз это слушать - не вынесу".
