Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой: - Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов", это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь... - А в чем, собственно, дело? - Горе у неё большое приключилось. - ??? - Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200 мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик. Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся... На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет. Результаты проделанной ею работы меня потрясли. Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл. А теперь вопрос: - Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я презентовал доблестной труженице российской розничной торговли алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем? Минута на размышление уже пошла... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее.
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули!
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного шахматного турнира 1890г. в Германии спросили: - Кто, по-вашему фаворит, кто победит? - Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне нет!
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру. - У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты? - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях посидели за флаконом пива... Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла. И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и вернулся домой лишь через сутки. На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки популярного певца, который приехал в N на гастроли. Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии, как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок, хранившихся в разных местах его багажа. Так, на всякий случай.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? - Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!