Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит другому: "Видишь вон два голубых идут". Другой говорит: "Да ну, не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."
Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15. Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое, ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.
После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке. Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт". Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".
Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице , рассказала следующую историю : Пазвчера поступил наркоман с диагнозом : "Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!! Когда его откачали , то он поведал свою долю , что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу по русскому телевидению , где и посоветовали поступить подобным образом , обещая неимоверный кайф .
Спрашиваю дочку второклассницу: - Уроки все сделала? - Все - А по чтению что задали? - Да только на вопросы ответить - Так надо же сначала сказку прочитать - А сказку прочитать нам не задавали...
Дело было на институтской практике году в 1992..93 Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству. Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города привозили). И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей. Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело. Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать. И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."
Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине", когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.
Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося сторожа, дикие гонки с преследованием ... Короче, остались без ужина... :(
Приходит клиент в публичный дом: -Ну, что есть новенького? -Сэр, есть испанка - 8лет. -Старо. -Есть негритянка - 80лет. -Старо. -Есть мододая акула. -О?! Давайте. Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг. Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через 15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО... -(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?! -(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить, что она минетчица.
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты. Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить "Столичную газету". Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить по-быстрому. Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?" ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет. Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова не "с", а "е".
Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит чтоб ему привели лучшего мастера. Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит: - Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ? Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше к ветеринару. Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку. После 40 минут препирательств мастер говорит ему: - Ладно, ставь своего верблюда на яму ! Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего маху верблюду по яйцам. Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт. Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью. А потом вдруг спрашивает: "Послушай, а как же я теперь его догоню ?" Мастер широким жестом: - На яму !
Значит так, жили где-то в мезозое динозавры..... Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему, решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает. Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали, гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался. Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит: - Извини, дорогой, у меня вековые начались......
Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент на тему "Как ведет себя человек лишенный общения с братьями по разуму". Для эксперимента взяли как водится трех представителей обнадежывающих рас, т.е. американца, немца и русского. Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили каждому по три металлических шара, хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии на пол года..... Через полгода решили проверить что там от них осталось. Заходят к американцу - тот весь в мышцах, шарами качается, сделали соответствующие выводы - интелект низкий, гамбургеры мышлению не способствуют. Посетили немца - он весь в мыле шары по полу магическим образом раскладывает, уже двадцать пятый вариант подвести для BMW придумал , вывод - далеко пойдет.... Наступила очередь русского - обнаружили его сидящим по среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали - нет шаров... Решили применить дедуктивный метод и спросить русского. - Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ? - Мужыки, бля буду так получились, что один сломался как то, а другой проебал.......
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали, а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет. Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас. И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...
Приходит сын из школы домой и говарит отцу - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня умный сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня гений сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал мАлАко,а я написал молоко, и мне поставили 5 - Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом классе
Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья разговаривают между собой - Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ? - Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.
Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке: - Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает, обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его ребенок. Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем. День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: - Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в произошла мутация генов и его ребенок родился негром. Слесарю пофигу, подходит: - Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился, Геной назвали.
На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты. Подкодит мужичек и говорит - Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные - вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !! Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ?? - Токарем. - Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....
Знакомая рассказала. Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра работает в местной больнице в травм. отд. Это вступление, а вот собственно история. Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно как это получилось. Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает, тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам." Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет, сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..." Финал описан выше.
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.