Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так же следующий. Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну раскажи что нибуть в отве Серега бля!
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете. Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда, подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может, рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе. А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает: - Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной рубашкой...
Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день, убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась. И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось 10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть... Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня просто не смогли. Вот так!
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи, получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?" А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это Настина мама!
Петька приходит к Василию Иванычу и говорит: Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю -Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений- -Слушай Василий Иваныч- говорит Петька: -Стоит статуя с огромным хуем- Василий Иваныч говорит: -Петька, а можно без хуя- -Можно- -Стоит статуя совсем без хуя- -Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя- -Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась. - Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет забомблю. - Ну давай. Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та соглашается. Мужик подносит спичку и - ОЛЯ!!!??? - ПАПА!!!??? - Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское. Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова "облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
Жил-был на свете человек И создал Философию. Гадал о чем-то целый век, Выдумывал утопии. Но как-то бурный аппетит Взыграл от умной речи в нем. Но мыслями не будешь сыт, А больше кушать нечего...
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью. Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую, сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" - обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича": .... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет. Подходит лось и спрашивает: Л.- Ты чего косой делаешь? З.- Да вот кайф ловлю. Л.- А как так? З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь. Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся остановился, язык на плече висит. Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял? Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Анекдот
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды "одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле был первым мужчиной, открылось только недавно.
Женщина сидит на приеме у гинеколога. -Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то скажет -бесит Доктор -Женщина,а вы не пробовали заняться сексом? -Нет -Давайте попробуем Проходит время -Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял. Я стала свидетельницей следующего диалога: - Видишь провод? - Ну, вижу. - Что по нему бегает? - Ток. - А откуда в нем ток? - Из того селектора. - А в том селекторе откуда ток? - А это ты у того селектора спроси...
Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...". Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история. Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел. Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает: - Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы...
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от обстоятельств. Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай. Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая (10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу... И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании общественного транспорта. Кто хочет – курит. Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению. Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что свою роль в Советской армии он оценивал иначе. - Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.) - Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку. (Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь 120 000 долларов". Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.) Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка. Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение. Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д." Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам цепляешься. - Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы не выйдешь! Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего трамвая. Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без происшествий. На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост. Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести. Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах валяться". Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На наши вопросы отвечать отказался. Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две бутылки водки, колбаску и консервы на закуску. После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился. Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас. Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена. За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал встречными угрозами продлить карантин. Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.
Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в его жизни еще бОльшие неприятности.
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет, до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь сигаретой, выдает: - А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры на предмет проживающих, но не прописанных. Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее. И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему, как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны, но живем, хотите документы и т.п. А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное, города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери, а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых, заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-), но даже не "россиянин". Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал ответы и ушел. Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле, что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще как-бы в Москве не присутствует. "Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))