Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются: - У мня такая жизнь тяжелая - кошмар. Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые. А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят. Хуй отвечает: - Это то что! А вот со смой вот какая история приключилась: Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху - толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить - пока не блеванул.
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского. И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и без окон и дали по два железных шара. Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры, а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по всей камере да так красиво, что всем понравилось. Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет! -Где шары-то?-спрашивают. -Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово сам потерялся...
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
Нашел мужик бутылку. Открывает... оттуда старый хромой Джин. Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание. Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было.. Джин:хорошо... у тебя все было
В "медицинской" истории от 12 февраля приведены выписки из медицинских дел, в утешение сказано, что написано не в России. Хочу разочаровать. К моей тете, работающей невропатологом, как-то на прием пришел больной с диагнозом из травмпункта: "ВЫКИДЫШ КОЛЕННОЙ ЧАШЕЧКИ". Вот так, а тетя моя думала, что это вывих.
Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р, а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка. Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:
Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки М (мужу): Анисовой! Р (жене): Да не, ананасовой. И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста две АНАНИсовых водки"...
Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?" "Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".
По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального диктатора"... А лечиться не пробовали? А еще удивляются: "почему смеялся я один?" Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете этого понять, ну просто запомните хотя бы. Пожалуйста.
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
Лето, дача, утро, легкий ветерок, пение птичек, в общем, ничего не предвещало беды. Три сестры идут на речку, где ловят рыбу их знакомые. - Здрасте дядь Вова. Как рыбка клюет? Вы не видели Сашу(парень старшей сестры)? - Он где-то на мостике был, кажется. А рыбки уже пол-ведра. Так-что будем на обед уху кушать. - фьу(я с детства не любила уху). - Ну ладно дядь Вова, мы пошли.
Три сестры направляются к мостику, где должен ловить рыбу Саша. Я на секунду остановилась поправить босоножек. Посмотрев вперед, я поняла, что старшая и младшая сестренки прошли мимо парня, сидящего возле мостика. Он сидел ко мне спиной, но по салатовой футболке я была уверенна, что это Саша. Подойдя поближе я решила пошутить. Натягивая его кепку ему на лицо, я не поняла ужаса и круглых глаз у моих сестренок. Сделав шаг назад, я громко рассмеялась. Но чего-то сестренки стояли как вкопанные. Через секунду стоять как вкопанной пришлось мне. Почему-то мужчина, развернувшись, оказался вовсе не Саша, да еще и в возрасте. Милым и ласковым тоном он сказал мне: - Девушка, вы кажется ошиблись. Вот тут то мои сестренки чуть не лопнули со смеху. Я, не понимая что происходит, спокойно пошла домой. Зато теперь, есть что вспомнить
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они тут на каруселях катаются!
Достали уже демонстрировать свою сообразительность и умение решать задачки для второго класса. Задачка действительно далеко не простая для второклассников, но нормальный взрослый человек просто не может не написать в комментариях, сколько минут он ее решал! Лишних данных, кстати, там нет.
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах... - Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал. Ну, иди. На следующий день Буратино приходит снова: - Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Читатель, знаете ли Вы, что под историей можно нажать на одну из пяти оценок? Или Вы очень хотите, чтобы все узнали, как именно Вы проголосовали? Вы честно не видите разницы между "комментировать историю" и "оценить историю"? А эти жалкие потуги на юмор, придирки к мелочам, не имеющим отношения к сути истории? Ваши якобы комментарии короче, чем цитата, позволяющая опознать саму историю. Читайте себе спокойно, и не пытайтесь делать вид, что комментируете.
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог заснуть от смеха. Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть. Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается 20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит такой диалог: Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону? Соседка: Саша, а Ваня уже спит. Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть.... Соседка (удивленно): А что, стук мешает?.... Занавес...:-)))))))))
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу. Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте. Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает: "Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!" ВОТ ТАК!!!