Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...
Про рекламу. Совершенно тупая реклама порошка Дося. Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) , - -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла-- (Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!! ... (В): А Вы кто по профессии? (Т): СТОМАТОЛОГ. :)))
> Рассказ от 12 мая про "шестерку","семерку","десятку", деда-ветерана в > Краснодаре. В чем фишка-то, я не понял? В каком месте смеяться? Может, > автор в комментариях расшифрует
RTFM: "История про 9-го мая. Не смешная! ....."
... как говорится, для тупых повторяю - на танке.. (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/s020122.html#25)
> Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без мужа? Так от ребенка она, насколько помнится, сама отказалась. Вспомнила про его существование, только когда возможность финансирование потерять замаячила. Как правильно было сказано, "мы в ответе за тех, кого приручили" - а уж за того, кого родили, и подавно. Уважение (и снисхождение к беременной) женщине - а как насчет уважения и снисхождения к остальным женщинам, лежащим в той же больнице? Уважения к новорожденному человеку? Видимо, все же у нормального человека беспомощный младенец вызовет больше сочувствия, чем истеричная здоровая бабища. А женщина, пытающаяся спасти и вырастить чужого ребенка, заслуживает куда большего уважения, нежели бросающая своего. А если бы эта мамаша решила ребенка из окна выкинуть - он же все равно ей на фиг не нужен -, так что же, тоже снисхождение должны были бы к ней испытывать?
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
Алко, ==А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало не покажется.
Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться. Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем" Волки: "А че делать-то?" Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..." Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза лесов и т. п." Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим хозяйство, и вымрем нахрен" Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..." Встали в кружок, пристроились и друг дружку... В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую картину и начинает ржать. Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет" Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то опять е...ля получается!!!"
Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги, прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"
Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло наввернно
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен. Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
Февраль 2005. На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы"...
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком без злого умысла): - Макс, смотри она на тебя глаз положила :) - ... А я на нее х*й положил... Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель хохотал) поехала дальше
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую Спортивную Арену в Лужниках.
ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope: :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope: залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope: Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope: Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: %"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: смех продлевет жисть!
ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope: давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит. http://knyazzev.livelj.com/289452.html
Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между ними состоялся такой диалог: Д - А я по маме скучаю! М - Я тоже скучаю.. Д - Ты что, влюбился чтоли? ;о)
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный. Но сказануть может. Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»