Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кролик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- ...А хуль ему?.. дешевый фраер. Залетный, как его кенты. Усох босяк, как мухомор! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой! Конкретно кипишнули... Презик Путин, мля!
- Господа, вы слушали первое интервью Ходорковского по выходе из колонии, где он провел 10 лет!
Нашел Путин старый кувшин на дне моря. Из кувшина появляется джин:
- Слушаюсь и повинуюсь, о великий Вовка! Каковы твои желания? - У меня желание одно: хочу навсегда остаться президентом! - Слушаюсь и повинуюсь!-ответил джин...
Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел: - Батенька, вы в хорошей форме! - Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде прыщика. Но вот зудит и зудит!
Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:
- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару месяцев исчезнет без следа!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Великий Каа! - Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги? - А почему собственно? - Я очень голоден. - Конечно проголосуем, Великий Каа!
Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает королевский гамбит
В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура Путину".
- Кто такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории!
Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают: - Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами! - Только на газе Газпрома! - Почему именно на газе? - А чтоб хохлам меньше досталось!
Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин. - Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин. - Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил Путин. - Будет сделано, о господин!
Путин в постели с Кабаевой. Кабаева: - Владимир Владимирович, разрешите обратиться! Путин: - Обращайся! - Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку надевать. - Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!
Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая: - Виза есть? Лавров: - Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом режиме! - Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к черту!