Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??" Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!" - "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"
Жена говорит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Муж ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: "ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"
Лезет корова на елку. Не удобно, ветки колются, да еще и рюкзак огроменный за спиной. Ворона долго смотрит на её мучения, и наконец, не выдерживает: - Ну, и зачем ты корова так мучаешься? - Да захотелось яблочек поесть. - Так ведь это же ель, а не яблоня. - А у меня с собой, целый рюкзак!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?