Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?..
Посвящается А. Лаэртскому (Навеяно его "Дети хоронят коня")
РАСКАЯНИЕ
В июне как-то иль в июле Сварил я ёжика в кастрюле. Теперь мне стыдно, верьте, люди, Что помышлял об этом блюде. Мне ёжика по сути жалко, Зачем его я плоти алкал? Ведь мог бы он растить ежат, О, боги, как я виноват! Назад сейчас бы всё вернуть, Его бы склеить как-нибудь... Но тщетно всё, не пустишь вспять То, что успел уже сожрать. И плачет небо, стонут горы Над жертвой алчного обжоры. Я каюсь, сильно согрешил, И вот что твёрдо я решил: Не буду больше я, ей-богу, Ведь от иголочек изжога...
Однажды в пору революции Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался: — Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы? — Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но валить отсюда надо...
Я полюбил, ребята, йогу Тяну к затылку свою ногу Ах, как завидую китайцам, Лизать те могут свои … пятки У них с растяжкой всё в порядке Не то, что у меня, признаться.
В народе графа Аракчеева не любили и давали ему всякие обидные прозвища: "Гатчинский капрал", "Большая обезьяна в мундире", "Граф Огорчеев", "Змей Горыныч", "Сила Андреич", "Гений зла" и, даже "Страшилище России". Впрочем, среди чиновников и военных Петербурга отношение к нему было не лучше. Инспектируя однажды роту артиллерии, которой командовал Алексей Ермолов, Аракчеев нашёл артиллерийских лошадей в неудовлетворительном состоянии и строго заметил: - Знаете ли, сударь, что от этого зависит вся ваша репутация? - К несчастью, знаю,- ответил Ермолов,- наша репутация часто зависит от скотов.
За одну из своих симфоний, причём довольно слабую, на соискание Сталинской премии по предложению члена политбюро А. Жданова был выдвинут композитор Голубев. Все знали, что он протеже Жданова, и не сомневались, что премию он получит, причём первой степени. Когда списки лауреатов принесли на подпись Сталину, он произнёс: - Голубев...Симфония...Все- за, один- против. А кто этот один? - Шостакович, товарищ Сталин. - Товарищ Шостакович понимает в музыке больше нас,- сказал Сталин и вычеркнул Голубева из списков лауреатов.
В прикупе король и туз- Семинары, первый курс. Как разбавить спирт водой- Это лабы, курс второй. Третий курс не просыхает, А четвёртый забывает, Что такое институт И вобще что делать тут. Пятый курс никто не знает, Здесь он просто не бывает. А кто дожил до шестого, Те достойны права слова, Всех наград какие есть, Им за то хвала и честь. В общем вуз, взрастивший нас, За тебя мы пьём сейчас! Чтобы эти, мать их, стены, Этот грёбаный гранит Не торчали над Москвою И не портили ей вид. Чтоб какой-нибудь ракетой: "Першинг" или "Томагавк" Эти долбаные стены Разнесло бы в пух и прах!
Граф Рымникский, князь Италийский, генералиссимус Александр Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней- невест не хватало. - Купить невест!- велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. - В церковь шагом марш! Священник венчал всё это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...
Рабинович приглашает гостей: - Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите! - А почему ногами? - А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти?
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в этот момент думал о чём-то своём и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением: - Не знаете, как зовут вашу жену? В этот момент в помещение вошла его жена, Екатерина Сергеевна. Бородин обратился к ней: - Катя! Ради бога, как тебя зовут?
Однажды Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок- три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: - А разве вы американец? Самолет был создан за три месяца.
Опять меня неверно поняла ты, Язык мой русский, слишком ты богатый! Судите сами, вот наш диалог, Тот, за который мне указан был порог: - А может сходишь ты в кино со мной? - Конечно! Только, милая, не "Ной"...
- Зачем переименовали милицию в полицию? - Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…