Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами. - Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы? Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть. А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно.
Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а были только выздоравливающие. - Чем болен этот?- осведомился государь у постели одного солдата. - У него был тиф, Ваше Величество,- доложил начальник госпиталя. - Тиф?- переспросил император.- Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума.
Приходит поэт Михаил Светлов как-то домой, а его жена в панике- маленький сынишка зачем-то выпил пузырёк чернил. - Ты правда это сделал?- строго спросил Светлов. - Ага...- робко ответил сын. - А промокашкой закусил?
Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее: Диспетчер объявляет посадку на самолет: - Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск... Моргунов громко: - Повтори, сука! Диспетчер: - Повторяю...
Если вас жена застала С женщиной какой-то в спальне, Главное- не растеряться И сказать, что это- киборг, Тот, который терминатор, Посланный вам для спасенья От различных злых мутантов, Населяют что планету Под названием Земля. Если же вдруг удивится Ваша милая супруга Пребыванью вас частично Да внутри подобной куклы, Вы скажите, что иначе Адреса, пароли, явки Вам, увы, не передать. Если ж слушая всё ваша Ненаглядная отрада Собирает чемоданчик, Значит, будьте осторожны: Может запросто случиться, Что с мутантами-врагами Заодно ваша супруга. Тут уж вы не оплошайте: Бейте первым со всей дури, И тем самым вы спасёте население планеты, Может, даже не одной.
- Зачем переименовали милицию в полицию? - Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…
Я многозначность слов впитал уже с пелёнок, Неправый тот, считает русских кто скотом, Я сына своего зову потомок За то, что на все просьбы отвечает он: "Потом".
Жена мужу: - Перестань ругаться матом, мы же культурные люди! Мы же с тобой врачи, латынь знаем, а ты ругаешься как сапожник! -Хорошо. Утром: - Дорогой, тебе чай или кофе? - Монопенисуально!
Одна знакомая сегодня Сказала:"Нет, Крантец, постой. Не может разве быть полезным Муж государственный порой?" Я ей ответил:"Да, бывает, Но только если он- муж твой!"