Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется: - Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию. - Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор. - Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку. - А руку зачем? - Ну а как я дрочить буду?
Останавливают машину два амбала: - А ну, вылезай из ворованной машины! - Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы. - Была твоя. А теперь - ворованная.
Разговаривают двое новых русских. - Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой, половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение. - Ну и как? - Отказала. - Ну да?!! А причина?
Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как зайти, он говорит лошади: - Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона на тебя и мы убежим. - Хорошо, - отвечает лошадь. Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит лошадь. - Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь. - Да! - Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.
Дело было так... Москва, настоящее время. К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага. В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется ко входу. Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись. Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после чего садится в машину и уезжает. Вот такая история.
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...
Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной кафедры Физтеха:
Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено боевыми дежурствами и пьянством: - Товарищ полковник, разрешите сказать. - Да, пожалуйста. - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае. - В каком же? - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки сгибается в интеграл и им прочищается очко. Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется. Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал объяснять все на пальцах.
Анекдот из серии мерзких: Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду. Один (интеллигент)другом говорит: "Простите, у Вас бумажки не найдется?" "А у тебя че, майка до жопы не достает?"
Случай реальный - знаю имена и фамилии участников. Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в институты. Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !
Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой. Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь не поймут...провинциалы". Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек, рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой разврат...
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Собрались в Италии филологи на конференцию. Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"". Итальянский профессор - "Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!" Русский профессор - "Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"
Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ... Козлята: - Кто там? Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла ! Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...
Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное, от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года - шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности. На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно- служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой. Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке, а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит. Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах. Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы. Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа: Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос. П: Да, пожалуйста. Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится. П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута. Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов. Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально. После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?" Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".
На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита . Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат . Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно , смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав , встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч. Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки: -Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА. Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед: -Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА! А,ты на дельтоплане,куда полетел?!
Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам, продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись "ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять, что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами значилось "ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".
Чукча купил автомобиль и ездит по тундре. Друг ему стал завидовать и спросил: - Чукча, а у тебя права есть однако? - А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет! - Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на первом перекрестке и сцапает! Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему хитрый мужичок подбегает и спрашивает. - Чукча, ты чего это ищешь? - Да права ищу однако, для автомобили. - А у тебя деньги то есть, чукча? - Да вот в чемодане. Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом. - Ну вот, чукча, твои права. - Спасибо однако друг. Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент. - Ну что, чукча, давай права! - Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик. - Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак и в итоге говНрит. - Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь, так что я тебе январь и февраль вырежу!
Однажды, в общественном берлинском (тогда еще ГДРовском) туалете, моя руки, я неожиданно увидел надпись, выполненную четким изысканным готическим шрифтом: "Бог умер.". И подпись - Ницше... Ницше был запрещен,поэтому надпись привлекла мое внимание. Я на секунду задержался, а, когда собирался уходить, случайно обратил внимание на пару корявых-корявых строк, выцарапанных ниже явно нетрезвой рукой:
Мужик на рыбалке бутылку распил И Рыбку Златую, рыбача, словил. Сказала рыбешка: - Желанье только одно! Так как мелкая я, молодая еще.
Помялся мужик и решил загадать - Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать. Чтоб мирным был мир на планете Земля, Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!
Уперся мужик и принялся орать: - Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять! Решилася рыбка, вильнула хвостом... И тут же военный взорвался атом!
Волшебные силы термояд подорвали На атомных станциях - солнца вставали, Грибками окуталось небо Земли, И вот все живые - под землю легли.
И мир наступил, но мир стал иной. Никто не воюет, все легли на покой. И миртная нынче планета летит, Как астерид - летит и молчит.