Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.01.2001, Остальные анекдоты

Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух
сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один:
"Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо
ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец
и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают
и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит:
"Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."

20.12.2007, Истории (конкурс)

Псевдо-грузинский тост:
Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на
полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля
крови не появится на ее плече.
И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы
Тамары и только две капли крови появилось на плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и
только одна капли крови появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече
царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара.
- За что? - закричали слуги.
- За компанию.

Так выпьем же ЗА КОМПАНИЮ.

21.03.2003, Повторные анекдоты

Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И.
Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает:
- Что ты подписываешь?
- Мандаты, Наденька...
- А ты!... Пидарас ты, Володенька...

29.08.2003, Остальные новые истории

Новость на сайте www.iraqwar.ru
>>>>
Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]

ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть
жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила
в среду радиостанция WTOP.

По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник
вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей
Вашингтона.

По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч
человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия
позже обычного времени.
>>>>>

И первый коментарий на него
>>>>>
Ну точно - Чубайс эмигрировал
... а от нас это скрыли

15.08.2003, Остальные новые истории

Старый анекдот:
"Звонок в компьютерную фирму:
- У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный
диск"!
- А вы проюовали вставить?
- А что надо было???"

История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю,
что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается?
Друг: Да..
Я: Тест памяти проходит?
Друг: Да..
Я: Опрос устройств проходит?
Друг: Да... И все...
Я: Что значит все?
Друг: на экране появляется "Keyboard error..."
Я: И фраза "Press F1 for continue"?
Друг: Да...
Я: Ну так нажми F1!!!
Друг: А ЧТО, НАДО????

01.08.2003, Остальные новые истории

только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем
несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого
отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас
занесет. (он на пятом этаже, мы на первом).
- Валяй, говорю!
Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же..
выкрутился.. жарко видимо :-)

Kostik

01.12.2007, Повторные анекдоты

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

Новости по московскому телевизионому каналу...
- Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева
После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился
желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше
человеческой доброты...

16.07.2000, Повторные истории

Звоню в ж/д представительство, хочу отправить факс, по видимому
с современной техникой у них проблематично.
- Алло девушка, примите факс
- Диктуйте...

21.12.2001, Стишки - основной выпуск

У меня протухли носки,
Нет у меня их более.
Я умру от душевной тоски,
Я умру от сердечной боли.

26.12.2001, Остальные фразы

Убил бобра - спас дерево!

13.10.2008, Повторные стишки

В каждой красивой девушке!
в каждой красивой лапушке!
Со временем открываясься блядские гены пробабушки!

14.11.2001, Остальные анекдоты

Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет
задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в
аэропорт и узнавать об отправлении рейса.
Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит
любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай
признаков жизни."
Муж заходит, видит мужик голый лежит.
- Кто такой?
- Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель.
- Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка
мне кофейку.
Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам"
Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене:
- Принеси-ка родная мне дрель.
- Зачем?
- А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была.
Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще
РАЗ!"

28.08.2008, Остальные новые истории

Рассказали на работе. Я верю.
Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...
И так со слов друга в конце 90х.
Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел
давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел
на 10 минут. Если б я знал что будет.
На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече.
Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до
перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И
только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок
троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле
поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к
водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через
дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на
включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого
цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель
в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной
подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он
улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей
плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз
кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и
отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв
буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не
оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел
мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил
мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у
пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала
все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом
расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что
возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга
запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый
Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном
виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов.
"Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит
Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила.
Повез в травму.
В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и
треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа
от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до
дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не
найдется? Нету. Нету или жалко? "
Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их
метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под
скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли
где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не
тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по
сотке и довольный развез нас по домам.

23.05.2000, Остальные новые истории

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

03.09.2002, Истории - другая десятка

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

26.09.2001, Непристойные стишки

Ой ты, милая моя, какая ты красивая!
Половина жопы красна, а другая синяя!
текст удалён

10.12.2002, Остальные анекдоты

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были
снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а
также зубными щетками…
(с)

21.12.2007, Повторные истории

Сегодня увидел надпись на поезде Москва-Владивосток.
"Москва-Владивостток. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"

06.07.2001, Остальные анекдоты

Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев:
- Орлов!
- Я
- Молодец орлом будешь!
- Львов!
- Я
- Молодец львом будешь!
- Козлов!
- Я
- ... Ничего! Армия воспитает!

08.04.2003, Остальные новые истории

Сенсация!
Сегодня, 4 канал, Утро.
Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день
рождения.
В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой):
"Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд".
Сравните :
And it comes to be
That the soothing light at the end of your tunnel
Is just a freight train coming your way
(Metallica , "No Leaf Clover")
Наш человек!

06.09.2000, Остальные фразы

Наше дело в том, что бы налоги не попадающие в бюджет, шли
на нужды государства.

27.10.2007, Остальные новые истории

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

История прислана на конкурс Intel

21.10.2006, Остальные новые истории

Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме
их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от
Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его
заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько
междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и
спрашивает:
- Как говорит киса?
Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может,
получается что-то вроде жалобного стона.
Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше
размером и говорит:
- Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму?
- МАМА!!!

28.11.2006, Остальные новые истории

Сижу, смету составляю по электрике
Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии
ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные)
Выходит, у кого как получится - токнет или нет?

Константин

11.03.2006, Повторные фразы

Шумелка-мышь деревья гнула...

20.11.2005, Остальные новые анекдоты

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...
текст удалён

16.05.2000, Остальные фразы

Калининградская народная примета:
КТО РАНО ВСТАЕТ, ТОМУ ЖЕНА НЕ ДАЕТ.
Вопрос! Почему жена Путина уехала из Калининграда в Москву?

03.06.2006, Стишки - основной выпуск

Свет фонарей переносит сознанье
В Новый предел понимания сути:
Город теряет свои очертанья
Сморщившись в шарик из въедливой ртути...

Выцвело все... От замерзших прохожих
Веяло скукой... Тяжелым похмельем
Знаменовалось на втянутых рожах
Утро

23.08.2004, Злободневные анекдоты

1-й Закон Олимпийских игр: Количество спонсоров Олимпийской сборной
обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей.

09.08.2005, Повторные анекдоты

Покупайте новое украинское шампанское "Вдова Кличко"!

17.05.2005, Повторные анекдоты

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?

- Легко!...

Мария - прирожденная проститутка. А кто ты?...

17.09.2006, Стишки - основной выпуск

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Ворон заповедал спутницам мужей
землю острой палкой ковырять сильней,
ты же хочешь лошадь, бешеную тварю,
к палке-суковатке привязать за харю,
и другую палку об нее сквернить,
будто будет, сволочь, землю боронить!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Сберегая пламя в очаге священном,
что с небес нам Ворон дал благословенный,
учатся детишки Ворона бояться,
чем кремнями искры сечь-озороваться!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
чокнутое племя живет за рекой,
волка прикормили, дури научили,
часовым ночами дрыхнуть разрешили,
кормят его мясом, добытым трудом,
будто будет, сволочь, охранять их дом!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!
Надо на них ночью грянуть всей толпою,
а то они с волком вломятся к нам с боем,
идол их нечистый, демон Росомах,
Ворона родного обратит во прах.

Мамонты, пещеры да сухие палки...
Ворон дал виденье про камнеметалки,
Дар благословенный надо воплотить,
мерзких росомахов камнями забить!
Только баб оставим там мы для примера,
тех, что обратятся в Воронову веру,
заберем их в жены, нам детей рожать,
пусть враги боятся Ворона опять!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

10.05.2004, Повторные анекдоты

Приходит палач домой, за плечем мешок и что то там трепыхается. Жена
спрашивает - что у тебя там. Да так шабашку на дом принес.

13.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Так много хочется сказать,
Так много хочется услышать,
Так много хочется понять
И к небесам лететь все выше.
Желаньям страстным отдаваться,
И взгляд ловить, в глазах тонуть,
Смотря тебе в глаза, смеяться
И думать, люди все поймут.
И знать о том, что все взаимно,
Что все движенья-зовы чувств.
И думать, все слова невинны,
Хотеть мгновения вернуть.
Но почему в груди так больно,
И сердце бьется так спеша?
Я говорю себе "довольно"!
И надрывается душа.
И возвращаюсь я к мечтаньям,
Обрывки фраз мелькают вновь.
Как из кино, в моем сознанье
Картинки памяти... Любовь...
И, как в тумане, проплывают
Все лица, голоса и смех,
И вроде что-то не хватает,
Того, кто был дороже всех...
И много хочется сказать,
И много хочется услышать,
И много хочется понять,
И к небесам лететь все выше...

12.02.2005, Остальные новые анекдоты

Выпуск новостей(почити правда).
Дикторша:
"... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей.
Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на
связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...."
"Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг,
пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не
меньше....

03.06.2006, Стишки - основной выпуск

Я захожу в свой лабиринт,
И бред ставиться сознаньем,
И наполняет содержаньем
Тугую временную нить.

И забываю сладость снов:
Системой завалило тропы,
Теперь к ним пролегли окопы
С названьем улиц и домов.

И тело обращаю в тлен,
Ведь пули не берут могилы-
Они печальны и унылы-
Мы все там будем, один хрен.

И заготавливаю бинт,
Зеленку с ватой или йод,
А вдруг и правда подопрет
Ведь я вхожу в свой лабиринт.

28.05.2000, Повторные истории

Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю
что это полная правда.

Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского
со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой
деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки
(это важно!)
Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый
интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску
приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.

И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе
приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы.
Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе.
Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал,
что этот кролик самое светлое в его жизни.
И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика
дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить
свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело
таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля.
Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее
жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей
вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу
должны были прийти с утюгами и паяльниками.

Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как
отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь.
Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел
как живой.
В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза-
видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо-
койно легла спать, типа они не при делах.

На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который
не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе.
Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы,
с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?"
На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось
вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная
РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни.
Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя
в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел
своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что
перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль
была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет
теперь приходить к нему безмолвным призраком."
Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде
найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.

Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и
по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля
и откопал его, ради своей собачей забавы.
Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии
кроля. А новый русский вроде как бросил пить.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Сын НР приходит домой после школы :
- Папа ,папа , я сегодня по чистописанию за диктант получил "5" !
Отец :
- А по чистоматематике ?

15.05.1999, Остальные анекдоты

Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом
и показывает:
- Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка,
а здесь был член...;-)))
Экзаменатор, осторожно:
-Здесь не был член, здесь бывал член...

24.05.2006, Стихи - специальный выпуск

Нетленный дар его силен,
Слог писан буквами златыми,
И я хочу совсем, как он
Прославить лирой свое имя.

Кричу ему я вглубь годин,
И вторя Классику, ликую:
"Ну, здравствуй, Пушкин-сукин сын
Подкинь мне рифмочку-другую".

Ведь без тебя я, как без рук,
Творить - нет опыта, не скрою
И гений-пародоксов друг,
Меня обходит стороною.

А я хочу с тобой гореть
В веселье дружеских пирушек,
Запретные куплеты петь
Под хохот миленьких подружек.

Мне б только в прошлое попасть
Увидеть, как гусары жили
Тогда б Дантесу не попасть ...
Тогда бы мы их "замочили".

Ах, если б ты был только жив,
То было б нам с тобой не лишним
Царю Никите отслужив,
Младу пастушку мять у вишни.

Реинкарнация души
Быть может вовсе не игрушки
Не потому ли иногда
Мы произносим: "Что я - Пушкин!? "

14.04.1999, Остальные анекдоты

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

24.01.2009, Повторные анекдоты

У нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю -
и раз! Кофе выиграл! Анекдот

28.11.2008, Повторные анекдоты

Куме, чули, в Українi буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

19.10.2017, Повторные анекдоты

Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?

27.10.2007, Остальные новые истории

История 03.
Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х
годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами,
но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в
контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника.
Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее
рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на
компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в
сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине
рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу
рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего
не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила
что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же
просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала!
Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не
приходили.......

История прислана на конкурс Intel

Константин (682)
Рейтинг@Mail.ru