Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не рассосалось, успеть как следует им надышаться. - Почему? - Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Любители спорта с удовольствием смотрели за олимпиадой в Нагано, тогда как любители русской рулетки организовали олимпиаду в "Кольто", проигравшие вынуждены были наблюдать за развитием событий в "Маузеро". (сообщил аноним из г. Сочи)
1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы.. ..... на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д. на 6 день и было слово, и бог создал людей. на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал - Зе... сь-, и все зае... сь
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
Давным давно,в старинном городе Амстердаме, с его островерхими крышами и черным аспедом булыжных мостовых жили-были дедушка и девочка. Жили они бедно в сыром полу-подвале. Каждое утро, с рассветом солнца они выходили на улицу, дедушка вставлял ручку в свою шарманку, девочка жалобно пела вторя звукам шарманки наполняя улицы Амстердама грустью и печалью.Этим нехитрым заниятием они зарабатывали на скромное пропитание и не смели желать большего. Но однажды в канун рождества к ним пришла добрая Фея и сказала, что выполнит любые три желания, на что дедушка молниеносно выпалил: - "Бутылку рома!!!" - тут же всосал ее и забылся мертвецким сном. Девочка села рядом с дедушкой и проплакала всю ночь моля его использовать оставшиевся два желания с большей для них пользой. На утро, очнувшись и схватившись за раскалывающуюся голову, дедушка сказал: -"Пошел этот Амстердам с его островерхими вершинами и черным аспедом булыжных мостовых мне в жопу!" и тут-же зашелся от невыносимой боли. Ему ничего не оставалось делать, как использовать третее желание и он молвил:-"Пусть этот прекрасный город с его островерхими вершинами и черным аспедом булыжных мостовых выдит на свет божий!" Но дедушка забыл об одной маленькой детале - о своей шарманке! И кажджое утро девочка с дедушкой выходят на черный аспед булыжных мостовых, дедушка вставляет себе в жопу ручку от шарманки и несется все та-же грустная мелодия.
Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб. Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead. С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.
Придумалось само. Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС. (кастратус)
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону в милицию. Звонит дэвушка. - Товарищи, меня изнасиловали. - Хорошо, щаз наряд пришлем. Приежает наряд. - Кто, он изнасиловал ?! - Да! - Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же в другой комнате, на другом диване спал - Черт, дать забыла :(
В эпоху застоя: - Наша микросхема самая большая в мире. В эпоху перестройки: - Наша микросхема самая маленькая в мире. Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие. В эпоху реформ: - Наша микросхема - это Intel. Правильно: - Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!
Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно: Я: - Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-))) Он: - Три раза по три тьфу!!!!! Не надо нам такого....пока. Я: - да ты чо!!!! это же круто!!! сыночек там или доченька... Он: - Круто. Но я сейчас не хочу. Я: - да кто тебя спрашивать будет??? всего и делов-то - проколоть ножницами .... Он: - Заметно будет.... Я: - тогда толстой иголочкой.... Он: - Фсе равно :-))) Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он просто рвется нафик. И это можно почувствовать. Я: - может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты спохватиться... Вечно твой. Йода. Он: - :-))))) Ну это да, может быть. Я: - говоришь ты как истинный Джедай.... чем обедал? морковкой с капустой? Он: - Почти таки да! И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою, сражаясь теперь с беспощадным Морфеем. Я: - Используй Силу, мой юный падаван... Сосредоточься и доверься чувствам уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень... не пора ли завязывать с пивом? Он: - Пора-пора сэнсэй!! Но как расслабиться, придя домой по завершеньи праведных трудов? Уж медитация и чай зеленый Да не помогут в этом... Придется силы приложить немало Достичь победы штоб. Я: - я говорю тебе, мой юный падаван: Доверься Силе! словить ее довольно просто, правда, потребно лишь штук 30 мухоморов. КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!! от красных сразу в космос улетишь а без скафандра тяжело тебе придется... Он: - Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй! Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне разжиться силой их волшебной! Уж если только будешь ты любезен - Поделишься со мной запасом неприкосновенным! Я: - Не должен ты перечить, падаван, Учитель лучше знает, будь покорным! Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку! А мухомор достань... Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических запасов... В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!! Он: - Прости сэнсей, что дерзнул усомниться! Во искупление, отправлюсь же В страну волшебную, которой имя Гоа... Там силой обладают все, кто хочет приобщиться. И пусть Будет риском то великим, я привезу тебе Запас тот стратегический, который Вернет руке былую крепость И заострит твой меч! Я: - ну что ж... я вижу, мудрость близко подступила к тебе но все-же не совсем!!! зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни внимательнее надо быть, оболтус!!! ужель давно спускался ты под землю? там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья... так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них - не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ. Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю Он: - Я преклоняюсь, о учитель!!! Пред мудростью твоею бесконечной! Воистину познал ты тайны всех миров Как вышних так и нижних! Уж так давно спускался я в сей ход подземный, Настала видимо пора пройти секретным лазом Чрез все ловушки и обресть Грибов волшебных Силу, Которую с тобой всегда готов я буду благодарно разделить! Я: - Ну будет, будет... Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу: Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного достичь иным путем. Сей долг путь и труден... В краях сих благодатных Одна трава волшебная растет, Ты должен угадать ее названье И в полночь (лучше в полнолунье) Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи! Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею. А если не сезон - вот как сейчас, Купи на птичьем рынке корм для птиц И вырасти траву на батарее... Хотя, конечно, это все не то... Ну так и быть, сойдет уж для начала
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
Мужчина сотруднице на работе: - Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками. На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в Сочи? - Я же замуж вышла. Ты что забыл? - Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся. Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к исполнительному.
Если я не ошибаюсь, это было в 9-ом классе 269 школы г. Москвы. Урок химии. Третья четверть (или второй триместор не помню). В это время всегда проходили практику студенды педагогического института. И два друга -К- и -Р- (которые в прошлой истории глумились над учительницей англиского) сидели в раздых рядах и партах. -К- сидел на первой парте у окна, а -Р- сидел на последней парте среднего ряда. А вдалеке у стены позади всех сидели студенты пед. института. И -Р- решил поплюватся из трубочки бумашками в -К-. Несколько раз у него это получилось. А -К- этого сделать не мог т. к. сидел на первой парте у учительского стола. И вдруг в -Р- прям в голову попадает снаряд из друбочки. Он непонятливо крутит головой. И так продолжалось всегда когда он хотел плюноть в -К-. И тут он решил резко обернутся. И вот это картина. Сидят студентки пед. института и плюют из трубочки по -Р-.
В юности Путин не любил пробки и женщин... - Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными... - С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!
Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую мускулатуру и лысую голову. На самом деле это не так. Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и развитая печень. Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом. Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания, которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ. Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот, прочитав Buka, можно составить женское имя!
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не опытного: O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет? Н: - Нет, а почему? О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин. Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта. Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица долгности? Админ: Системный администратор я! Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я. Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист. Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности? Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я. Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней. Выдает прораммисту полную зарплату. Программист: У меня есть ценная информация. ИД: Какая? Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать пол-зарплаты. ИД: Действительно, а как вы догадались? Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор это он. А на самом деле системный администратор это я. Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы премии не получите.
Шла Саша по шассе и видит пушку Пристрелила всех врачей и забрала сушку Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала Наша Саша плачет мамочку завет Но ее не слышут хуй ей в рот суют.
- Как познать теорию относительности? - Сидя в стоматологическом кресле. - Это как это? - Узнав, что сверла бывают относительно бракованные. - Но в моем случае дело было не в сверлах. - Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте. - Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил? - Да, но ты ведь сходил. - Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.
Преамбула: В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же, одной из важных сторон его многогранной личности является то, что последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное, несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола, Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!". Итак, сама история. За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет. ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти... Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли??? ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать. Я: да сделай ты формат и не парься! ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!! Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново скачаешь!!! ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес эфтепе! Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал, что завтра зайду. Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают строчки.. все, машина дальше не грузится. Я говорю: мляяя, давай диск с виндой... Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было предусмотрено. ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!! Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все починится само собой! ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай что-нибудь, там нужные мне файлы! Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас посмотрим Я: у тебя диск поделен был? ОН: нет! Я: жаль, тогда бы было проще... ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак (ДОСЛОВНО!!!) Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же проверить состояние диска. Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен! ОН: не может быть!!! А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110 Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела! ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел! КУЛЬМИНАЦИЯ!!! Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!! Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло. смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files, windows ну и т. д. ЮМОР №2!!! Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него часть винды! Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!! Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе. Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и снес все файлы под чистую... ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу) ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!! (примечание: его мать сидела в соседней комнате) Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь... ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!! ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!! Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился. ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось! Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от тебя! (сказано было с соответствующей интонацией) Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду стараться!!! Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе лежало еще несколько дисков ХР). он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск! Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни, начал рутинные операции по установке мастдая. после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!! Я почти заплакал... Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость! ОН: Какая? Я: Ты мне должен пиво! :) ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить! у меня в голове промелькнул ящик карльсберга: тогда после нового года отдашь ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола) Я: не за что, если что обращайся! После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша пошел домой...
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце концов выигрвает и со смехом говорит: - Ну вот обыграл я Вас! Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить! Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем! СисОп: За что? Я же честно играл! Фурманов: За то что подглядывал !