Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы. Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей. Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал: "Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".
Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например, по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04. На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля. А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается в 5:59 25.04.
Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А потом, немного подумав, исправляет на 22.04. Вот так: у каждого свое время.
Летит по небу Бэтмен.Вдруг замечает,что на земле стоит раком Красная Шапочка со спущенными трусами.Бэтмен обрадовался и слета засадил Красной Шапочке по самые помидоры...И о-о-чень удивился. Но еще больше удивился Человек-невидимка.
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.
Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка" (если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина). И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая... А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод утверждает, что встречал эти термины в литературе...
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
Новый русский встает утром, после вчерашней гулянки, лениво заваривает кофе. Вдруг бешаный стук в дверь! Ну думает, у меня тут звонок такой, а они стучат... Открывает, все так же лениво, смотрит, там чучело какое то стоит: - Ты кто? - Я твоя смерть! - И что? - И все...
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"
Уездный театр. Столичная труппа дает "Отелло". Финальная сцена: перемазанный гуталином столичный актер Императорского Театра Его Величества в порыве ревности душит молодую многообещающую актрису, приговаривая многозначительным голосом: -Молилась ли ты на ночь, Дэздемона?! Вдруг с задних редов раздается крик: -А ты ее лучше выеби!!! Актер в шоке, играть больше не может, выбегает за кулисы, мечется по корридору, встречает директора театра и в серцах, чуть не плача говорит: -Это не публика, это сборище скотов! Я не могу играть в таком месте, я не буду... Это немыслимо!!! Директор умоляюще-заискивающе пытается уговорить мавра доиграть: -Ну пожалуйста, ну ведь финальная сцена, ради Бога отыграйте - а то ведь будет грандиознейший провал... В конце концов именитый актер соглашается, поднимается на сцену, и продолжает душить молодую многообещающую актрису. На самом интересном месте с заднего ряда уже знакомый голос кричит: -А ты ее выеби все-таки!!! Актер вне себя от ярости, выбегает за кулисы и там повторяется сцена с слезными мольбами директора театра: -Ну пожалуйста, ну доиграйте!!! Я вам гарантирую тишину, мы поставим в проходе у задних редов вахмистра, он будет следить за порядком... Ну пожалуйста. Поддатливый и сговорчивый актер соглашается попробывать доиграть еще разок. В зале гаснет свет, поднимается занавис и у задних рядов появляется дюжих размеров вахмистр: в шинеле, каракулевой шапке, с саблей и револьвером он высится в проходе и покручивает густые усы. Спектакль возобновляется с того же момента. Когда действие доходит до сцены лишения жизни молодой и многообещающей актрисы, напряжение в зале достигает своего апогея. Мавр проревел свое "Молилась ли ты на ночь?" В зале повисла полная тишина. Вахмистр, покручивая густой ус басит: -Ща-а-а-с я кому-то выебу, выебу!
На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и, естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке. Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес: "Да-а, такому человеку я бы руки не подал..." Какая сила, а...
Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в "Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по Телевику.), там у них есть служба, называемая скорая компьютерная помощь... Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет.. Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер сломался.. (насамом деле нас интересовали расценки врага) И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2 нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше ОЗУ.. но ето еще цветочки.. Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец измучанный "специалист" выдал перл!!!!! - Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше становятся... .............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!
Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали ржать мы гдето через полчаса!!!!
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол. Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если просверлить дыру в Земле и бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?" Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли, мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике, тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен, то и не вполне тривиален). Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал набор кривого интеграла, кореш прерывал его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый камноед!" Выражение лица рассказчика было неописуемым.
Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас, кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной "комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это, грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и "гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата) и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв. Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к. надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу, всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор, как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных, если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15 минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы. В результате все огребли по 5 баллов ;-).
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например, в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит: "Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает содержимое, после чего получает два результата в первый и последний раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых, как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись, он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"