Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл, войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-) На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
Приятель рассказывал. За достоверность не ручаюсь, но забавно. Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают): Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются к сдаче сессии. Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят две девушки... глазками луп-луп. - Здравствуйте, профессор. - Чем могу помочь, дамы? - Мы на дефлорацию. - Простите?!!! - Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят. - Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и, с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью, ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен. Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие. Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались. Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.
Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле. Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку своему ремень примерять такой блатной с шипами железными . А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось что это зоомагазин а ремень собачий ошейник..... Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу ..... Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......
Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся - один другого краше. Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни). Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то лабуду и тихонько мурлычет. Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь? Дочка: Не мешай, я занята! Грымза: Чем? Дочка: Я жую язык... Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Первобытная школа. Учительница (в шкуре) вызывает к доске Звереву и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье". Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит: "Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"
Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец: - Моя жена изящна и стройна, как газель. Француз: - А моя, как лань - тонкая, длинноногая. Русский: - Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
Возрастные особенности: 8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)
Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский крестьянин. Видит - коровья "лепешка". - Надо взять. Может пригодиться. Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги - Не пригодилось...
Едет новый русский на 600-м "Мерседесе".Ночью едет. Не торопится - держит так 140 км. Тут вдруг сзади стремительно нагоняют фары и упирабтся в багажник. Ну новый русский усмехается так, прибавляет скорость - 180 км. Фары не отстают. Новый русский психует - газ в пол. Скорость 240 км. Смотрит в зеркало - машина сзади включает поворотник и идет на обгон. Поровнялась с 600-м. Новый русский опускает стекло, смотрит - "Запорожец"! Новый русский офигел, и так удивленнл:"Слышь, мужик, а теперь-то чего?" Мужик из "Запорожца", переключаясь:"А теперь - вторая!"
Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает: - А сахар, чем размешивать? Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман. М: Надо же, какое обслуживание! Когда официант принес счет. Мужик говорит ему: - Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит. О: Спасибо, я знаю. М: Простите, а зачем? О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать. За веревочку потянул он и вылезает. М: А .. Э... А как же обратно? О: Ну а ложечка зачем?
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Уволили мужика из оpкестpа, и никуда он не смог устpоится. Маялся-маялся - пошел в соpтиpе pаботать, да так хорошо работал, что вскоpе был пеpеведен в Думский клозет. Задумался мужик, как использовать свою близость к верхам, и pешил обpатить на себя их взоp как-нибудь. Решил игpать, когда они пpиходят посидеть, что-нибудь им близкое. Пеpвым пpишел Зюганов - мужик заигpал Интеpнационал. Чеpез некотоpое вpемя Зюга откpывает двеpцу кабинки и весьма охуевший говоpит: Вот спасибо! Пеpвый pаз стоя сpал!
Звонок пожаpным: - Здpавствуйте. Я наpкоман... Те повесили тpубку. Опять звонок: - Здpавствуйте, я наpкоман. Я колюсь уже пять лет.... - Молодой человек, не звоните сюда! Чеpез пять минут звонок: - Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад... - Молодой человек, это ПОЖАРHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ! Чеpез пять минут звонок: - Зpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я посадил под окном конопляное деpево... - Слушай, ты, звони в скоpую помощь, понял?! Чеpез пять минут звонок: - Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я посадил под окном конопляное деpево. Hо звоню я не поэтому: гоpит мой сосед. Так вы когда подъезжать будете, деpевце не заденьте!
Россия, октябрь 1917. Только что свершилась Великая Революция.. Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг..... Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке... (слышно только голос Железняка!)
-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Центральную.... (барышня соединяет) -.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Петроград.... (барышня соединяет) -.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Смольный.... (барышня соединяет) -.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Ленина.... (барышня соединяет) -.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос Железняк.... -.. А? Я - революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк, говорю... -.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза) -.. Как на х@#й?
А вот история про нашу доблестную ГИБДД. Дело было в конце лета. Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи. И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь, но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь, но ни хрена не выходит. -Откуда едете?- спрашивает. -С рыбалки. -Ну дайте рыбки! -Да не было клева -Ну раков. -Да нет раков Короче диалог в том же духе проходил минут пять. Под конец он выдает фразу: "НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ" Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.
Собрались парень с девушкой пожениться. Перед свадьбой девушка подходит к своей (М)атери и говорит: « Мам, что мне делать, у меня впереди брачная ночь, а у меня всегда так изо рта воняет?» М: «А ты закрой рот и не открывай...» А парень в это время подходит к своему (О)тцу и говорит: « Пап, что мне делать, у меня так ноги воняют?» О: «А ты одень чистые носки и не снимай…» Наступила брачная ночь. Девушка лежит в кровати, (П)арень подходит к ней и спрашивает: « (Д)орогая, ты не видела мои носки?» Д: «У-у». П. снова: «Ну ты не видела мои носки?» Д: «У-у». П.: «Ну Г Д Е мои носки!!???» Д: «Не знаю я где твои носки!» П.: «Фу…, ты их что съела что ли ?»
Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик, гворят вы в молодости были членом суда?" -Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
Стоит грузин у ручья, плюет туда приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! К нему подходит другой грузин и говорит : -Слущай ты что в наш ручей плуеш миж отсуда вода пьем !!! Первый грузин не слушая его и продолжает плевать приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! Подошедший грузин : -Слущай в чем дело раскажи ,да !??? Первый грузин : -Короче иду , вижю девущка баранов пасет ,а из рюкзака бадментоновые ракетки торчат . Я ей говрю "Слущай давай так :если я выйграю в бадментон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех твоих баранов !!!" -КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? Грузин: - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания, судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЕТ!!! - На НЕТ и суда нет.
Однополосная дорога. Мост через реку. К мосту с противоположных сторон подъехали два шестисотых Мерседеса. 1-й водитель: - Эй, отвали с дороги, дай проехать! 2-й водитель: - Сам отвали! 1-й: - Я новый русский! 2-й: - И я новый русский. 1-й: - У меня цепей золотых на 10000$! 2-й: - И у меня на 10000$. 1-й: - Я вешу 140 кг! 2-й: - И я вешу 140 кг. Оба замолчали. Через полчаса. 1-й: - Эй, ладно, проезжай первым. 2-й: - Это почему? 1-й: - Ты весишь больше. 2-й: - А почему это я больше вешу? 1-й: - А потому, что я на тебя х#й положил.
Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит, улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает
жрать борщ. Жена, сияя, ест напротив него. Вдруг муж подрывается и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает: - За что дорогой? - Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!! Жена снова садится за стол и уже аккуратно вкладывает ложку в рот, поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ, муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под стол укатилась. Очнувшись, жена простонала: - За что же милый, я же так аккуратно ела?! - НЕ, ну я как вспомню, как ты чавкала!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ...и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне черную нитку.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!