Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит грузин у ручья, плюет туда приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! К нему подходит другой грузин и говорит : -Слущай ты что в наш ручей плуеш миж отсуда вода пьем !!! Первый грузин не слушая его и продолжает плевать приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! Подошедший грузин : -Слущай в чем дело раскажи ,да !??? Первый грузин : -Короче иду , вижю девущка баранов пасет ,а из рюкзака бадментоновые ракетки торчат . Я ей говрю "Слущай давай так :если я выйграю в бадментон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех твоих баранов !!!" -КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH
Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик, гворят вы в молодости были членом суда?" -Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? Грузин: - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания, судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЕТ!!! - На НЕТ и суда нет.
Однополосная дорога. Мост через реку. К мосту с противоположных сторон подъехали два шестисотых Мерседеса. 1-й водитель: - Эй, отвали с дороги, дай проехать! 2-й водитель: - Сам отвали! 1-й: - Я новый русский! 2-й: - И я новый русский. 1-й: - У меня цепей золотых на 10000$! 2-й: - И у меня на 10000$. 1-й: - Я вешу 140 кг! 2-й: - И я вешу 140 кг. Оба замолчали. Через полчаса. 1-й: - Эй, ладно, проезжай первым. 2-й: - Это почему? 1-й: - Ты весишь больше. 2-й: - А почему это я больше вешу? 1-й: - А потому, что я на тебя х#й положил.
Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит, улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает
жрать борщ. Жена, сияя, ест напротив него. Вдруг муж подрывается и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает: - За что дорогой? - Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!! Жена снова садится за стол и уже аккуратно вкладывает ложку в рот, поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ, муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под стол укатилась. Очнувшись, жена простонала: - За что же милый, я же так аккуратно ела?! - НЕ, ну я как вспомню, как ты чавкала!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ...и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Идет гонка Коментатор говорит: Английский гонщик, скорость 120, на повороте снижает до 100 успешно проходит поворот. Французский гонщик, скорость 140, на повороте снижает до 110 успешно проходит поворот. Русский гонщик, скорость 160, на повороте повышает до 180 и с воплем "А на хрена вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке. Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген" на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой, вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе. Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и .. ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней на виражах!
Приятель рассказывал. За достоверность не ручаюсь, но забавно. Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают): Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются к сдаче сессии. Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят две девушки... глазками луп-луп. - Здравствуйте, профессор. - Чем могу помочь, дамы? - Мы на дефлорацию. - Простите?!!! - Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят. - Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и, с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью, ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен. Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие. Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались. Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.
Был я тут недавно у тещи в гостях в городе первого салюта (привет выпускникам ВИПСа 1997г) и услышал историю .... Как Вы помните в пятницу выпал снег, лужи затянуло льдом и тд. Так вот, идет по пешеходной дорожке, проявляя эквилибристические (ну ни фига себе слово) способности, мадам, а перед ней идет мужик и несет сетку с яйцами. Ну значит перегоняет она его и через ... метров слышыт сзади страшный грохот... Ну она поворачивается и в этот момент кричит "МУЖЧИНА !! ЯЙЦА !!!". На что мужик и говорит "Да что яйца- рожа бы цела осталась !". А мужик с яйцами уже шел по другой стороне дороги...
Первобытная школа. Учительница (в шкуре) вызывает к доске Звереву и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье". Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит: "Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"
Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец: - Моя жена изящна и стройна, как газель. Француз: - А моя, как лань - тонкая, длинноногая. Русский: - Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
Собрались парень с девушкой пожениться. Перед свадьбой девушка подходит к своей (М)атери и говорит: « Мам, что мне делать, у меня впереди брачная ночь, а у меня всегда так изо рта воняет?» М: «А ты закрой рот и не открывай...» А парень в это время подходит к своему (О)тцу и говорит: « Пап, что мне делать, у меня так ноги воняют?» О: «А ты одень чистые носки и не снимай…» Наступила брачная ночь. Девушка лежит в кровати, (П)арень подходит к ней и спрашивает: « (Д)орогая, ты не видела мои носки?» Д: «У-у». П. снова: «Ну ты не видела мои носки?» Д: «У-у». П.: «Ну Г Д Е мои носки!!???» Д: «Не знаю я где твои носки!» П.: «Фу…, ты их что съела что ли ?»
Возрастные особенности: 8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время помирать, он пробормотал: - Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.
- Как ваш зять? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Простите, но ведь это громадный плюс! - Hет, скорее минус: он не умеет, но играет.
Знаменитая фирма Gillette приступила к выпуску новых бритв MATCH-3 для новых русских: первое лезвие бреет чисто, второе - чисто бреет, а третье - В НАТУРЕ БРЕЕТ!!!
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Лежит Пятачок без глаза и без ноги. Подходит Иа-Иа и спрашивает: - Что случилось, Пятачок? - Да вот, поспорили с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Солдат спрашивает сержанта: - Дорогоа отсюда до поле боя очень длинная? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи): - Вах, какой болшой кусок сыра! Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.
- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: - Шприц с новокаином. (для анестезии). Сестра удивленно: - А зачем, он же глухонемой?!
Мyжик попал в больницy с пеpеломом челюсти. Челюсть вся на скpепочках, pезиночках, стяжечках. Пpиходит жена с гостинцем: Ж. - Вась, я тебе сyхаpиков пpинесла. М. - Угyм. Ж. - Вась, а в следyющий pаз чего пpинести? М. - Оpехов пpинеси, сволочь!
- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! - Hе смей так угрожать своим родителям!
После командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Hо, дорогая! - отвечает он. - После 10 лет супружества - и такие оргии!
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан: - Hу как? - Баран, он и есть баран... - А счет какой? - Два-два.
Психиатр говорит пациенту: - Hу, раз вы решили обратиться ко мне, рассказывайте все с самого начала. - С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Навстречу идет израильский рядовой, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь! Израильский генерал отвечает: - Извините, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."
Едет новый русский на 600-м "Мерседесе".Ночью едет. Не торопится - держит так 140 км. Тут вдруг сзади стремительно нагоняют фары и упирабтся в багажник. Ну новый русский усмехается так, прибавляет скорость - 180 км. Фары не отстают. Новый русский психует - газ в пол. Скорость 240 км. Смотрит в зеркало - машина сзади включает поворотник и идет на обгон. Поровнялась с 600-м. Новый русский опускает стекло, смотрит - "Запорожец"! Новый русский офигел, и так удивленнл:"Слышь, мужик, а теперь-то чего?" Мужик из "Запорожца", переключаясь:"А теперь - вторая!"
Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает: - А сахар, чем размешивать? Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман. М: Надо же, какое обслуживание! Когда официант принес счет. Мужик говорит ему: - Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит. О: Спасибо, я знаю. М: Простите, а зачем? О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать. За веревочку потянул он и вылезает. М: А .. Э... А как же обратно? О: Ну а ложечка зачем?
Россия, октябрь 1917. Только что свершилась Великая Революция.. Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг..... Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке... (слышно только голос Железняка!)
-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Центральную.... (барышня соединяет) -.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Петроград.... (барышня соединяет) -.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Смольный.... (барышня соединяет) -.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Ленина.... (барышня соединяет) -.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос Железняк.... -.. А? Я - революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк, говорю... -.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза) -.. Как на х@#й?
Едут в метро молодые парнь с девушкой и грузин. Девушка: -Что-то щека болит! Парень целует девушку в щеку и спрашивает: -Не болит? -Нет уже не болит. Через некоторое время девушка: -Что-то шея болит. Парень целует ее в шею и спрашивает: -Ну что не болит? -Не болит. И тут грузин спрашивает: -Слышь,от гемороя спасаешь, а?
ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ, ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(
В Москве на окружной дороге (МКАД'е имени Лужкова) где-то между выходами на Реутово и на Новокосино стоит дом, на котором красуется огромная реклама, судя по стилю, еще с советских времен. "ВЕЛО АВТО ТОВАРЫ ДЛЯ РЫБАЛКИ".
Уволили мужика из оpкестpа, и никуда он не смог устpоится. Маялся-маялся - пошел в соpтиpе pаботать, да так хорошо работал, что вскоpе был пеpеведен в Думский клозет. Задумался мужик, как использовать свою близость к верхам, и pешил обpатить на себя их взоp как-нибудь. Решил игpать, когда они пpиходят посидеть, что-нибудь им близкое. Пеpвым пpишел Зюганов - мужик заигpал Интеpнационал. Чеpез некотоpое вpемя Зюга откpывает двеpцу кабинки и весьма охуевший говоpит: Вот спасибо! Пеpвый pаз стоя сpал!
Звонок пожаpным: - Здpавствуйте. Я наpкоман... Те повесили тpубку. Опять звонок: - Здpавствуйте, я наpкоман. Я колюсь уже пять лет.... - Молодой человек, не звоните сюда! Чеpез пять минут звонок: - Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад... - Молодой человек, это ПОЖАРHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ! Чеpез пять минут звонок: - Зpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я посадил под окном конопляное деpево... - Слушай, ты, звони в скоpую помощь, понял?! Чеpез пять минут звонок: - Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я посадил под окном конопляное деpево. Hо звоню я не поэтому: гоpит мой сосед. Так вы когда подъезжать будете, деpевце не заденьте!
Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио России". - 100 баксов, пожалуйста. - А у меня социальная карта москвича! - Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Стоит армянин возле памятника Пушкину в Москве и плачет, причитая: - Вах, дорогой наш соотечественник. Почему ты нас покинул? Зачем ушел? Мимо проходил мужик. Подошел он к армянину и говорит: - Какой ваш соотечественник. Это же великий русский поэт Пушкин. Армянин: - Как великий русский. Тут же написано: "Газон Засеян".
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.
"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях). Предыстория. Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке. История. Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму 500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои, а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская (судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно, какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся... Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно выглядело. Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки (которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре, пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал (3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку". Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой "бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ – ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то, вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава. Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал пару минут в подъезде. Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально). Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом, когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять, выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз, когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то, спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело. Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное, на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.
Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут "санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками. Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю смеятся в голос... делать поделки!
Чем женщины отличаются от мужчин. Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка, потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет. У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим гордится. Кирилл
В он-лайе играх существует два вида людей первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги
17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.