Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как вспомню как чавкаеш
Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой ночевать. Явился утром. Родители подбегают: - Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился? Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также: - Да! Я с ней переспал!!! - Ну так привел бы домой, познакомил бы. - Ну, вот еще каждую встречную домой водить! - Ж80.....
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку. Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню? Жена: - Можно! Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить. Ваня: А, давай его к телефону. Поговорили. Жена: А что это тебе все время женщина звонит? Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли. Жена: А что тогда жена звонит все время? Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
Каждый умный ребенок должен начинать свой путь со сказки об электричестве: - И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам! (Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было. - Хм... как странно. - Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул... - О! Ну вот видите! - Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру": - Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит? - Потому что, наверное, водила выпил. - Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо медленнее должен ехать? - Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше прикручена.
Муж с женой лежат в постели. С этажа выше слышен звук от ремонта. Муж: Слушай что это за звук? Жена: Наверно сверлят что-то. Муж: Может зубы? Жена: Вот это зубы!
1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы.. ..... на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д. на 6 день и было слово, и бог создал людей. на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал - Зе... сь-, и все зае... сь
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского флота... А вот за ними взод преферансистов !
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж. Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей. Кабаниха: Хрю-хрю!! Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!
Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!
Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на плечо и говорит: - Ну, Василий Иваныч, рассказывай! - Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку. Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву... Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова Чапаеву на плечо и говорит: - Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ. Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?
Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню а он смотрит на нее и молчит рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !! а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток лити на запод на восток
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.
Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу: -Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo! Продавец вернулся через минуту и сказал: -Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Мужики похмеляются. Налили по стакану. Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке. Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать. Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит. Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился! Первый и второй в один голос: Ну и что? Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Шла Саша по шассе и видит пушку Пристрелила всех врачей и забрала сушку Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала Наша Саша плачет мамочку завет Но ее не слышут хуй ей в рот суют.
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.