Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Титаник стоит у пристони и готовится к первому плаванью, к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми, грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль. На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров и проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше, все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы. Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату. Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру". Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску, допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время помирать, он пробормотал: - Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.
- Как ваш зять? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Простите, но ведь это громадный плюс! - Hет, скорее минус: он не умеет, но играет.
Знаменитая фирма Gillette приступила к выпуску новых бритв MATCH-3 для новых русских: первое лезвие бреет чисто, второе - чисто бреет, а третье - В НАТУРЕ БРЕЕТ!!!
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Лежит Пятачок без глаза и без ноги. Подходит Иа-Иа и спрашивает: - Что случилось, Пятачок? - Да вот, поспорили с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Солдат спрашивает сержанта: - Дорогоа отсюда до поле боя очень длинная? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи): - Вах, какой болшой кусок сыра! Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.
- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: - Шприц с новокаином. (для анестезии). Сестра удивленно: - А зачем, он же глухонемой?!
Мyжик попал в больницy с пеpеломом челюсти. Челюсть вся на скpепочках, pезиночках, стяжечках. Пpиходит жена с гостинцем: Ж. - Вась, я тебе сyхаpиков пpинесла. М. - Угyм. Ж. - Вась, а в следyющий pаз чего пpинести? М. - Оpехов пpинеси, сволочь!
- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! - Hе смей так угрожать своим родителям!
После командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Hо, дорогая! - отвечает он. - После 10 лет супружества - и такие оргии!
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан: - Hу как? - Баран, он и есть баран... - А счет какой? - Два-два.
Психиатр говорит пациенту: - Hу, раз вы решили обратиться ко мне, рассказывайте все с самого начала. - С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Навстречу идет израильский рядовой, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь! Израильский генерал отвечает: - Извините, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода! - Ну и как? - Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие...
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.
Раз решила рать монголов топорами помахать И на поле Куликовом русским глав поотсекать. Собралась орда не хила - пацаны еще все те, Поняли тогда в России - не собрать всех - быть беде!
Тогда Димка, парень Донский, кликнул громко: "Пацаны! Хватить водку пить по хатам, - морду бить врагу должны! Ведь Мамай - их хан в законе, просто прется на рожон, Говорит, что слабаки мы и без бабок… Вот пижон!"
Переехал хан изрядно - так сказать сумел стервец, Что ребята однозначно порешили - "Все… конец". Собрались со всей России, взяв мечи и топоры. И пошли с врагом на стрелку, изнывая от жары.
Добралась дружина к полю - а монголов - не видать, Классно! Димка тут прикинул как вражинам в морду дать: Три полка расположил он - на поляне, а в лесу, Полк засадный притаился, портя лесополосу.
Что ж, под утро на разборку прибежали из орды - И татары, и монголы - очень злобны и круты. С ними были генуэзцы, в железяках до бровей, Словно панки-металлисты или Дэвиса Харлей.
По-первой побились двое - Пересвет и Челубей. И поддерживали знатно: "Хуком с лева в челюсть бей!" Но ребята были классны - положили друга друг. "Наших бьют!" - святое дело: загорелись все вокруг.
И пошли махаться парни, по-пацански: рать на рать, Булавами и мечами, вспоминая чью-то мать. Увлеклись монголы битвой - много было очень их. Повернулись к лесу задом… Полк засадный тут возник!
И монголы тут сломались, побежали на холмы, Их гоняли очень долго чьей-то матери сыны. Так побили мы монголов - первый был урок орде: Как российские ребята дружно противостоят беде.
Ну а если где ошибся, извиняйте, пацаны, Знать историю без басен, вы и без того должны. Коммнетарии - пишите, адрес я не утаю: Шлите письма по e-mail'у вот его я вам - дарю.
Что ж, идеи будут братцы, излагайте их тотчас: Замечания по фактам мне не нужно - не указ, Ведь историЮ примерно знаю я - учился скверно... :)
Много лет монголов рать нас желала покорять И пришлось ретивым хлопцам по шеям накостылять. Но не утихает враг, все не терпится никак, Нашу матушку-рассею подкосить как в поле мак.
Что не удалось орде, к хана главного беде, То решили сделать немцы - сами знаете вы где: Порешил магистр тевтонов неожиданно напасть И, зимой, армадой конной россиян порезать всласть.
Пацаны ж все отдыхали, в хатах с квасом и медком. И не ведали ребята, кто крадется к ним тайком. Но пацан был главный - Сашка, князь крутой и огневой, Он узнал про это хамство и достал меч боевой:
"Эй, ребята, вновь мешают, нам нормально отдыхать, И девченок в теплых хатах, нежно наших обнимать! Обнаглел теперь не хан (тот, ордынский хулиган), Хам теперь явился новый - рыцарь вздумал угрожать!"
Пацанов взбодрить не сложно - кроме драки что хотеть, Может зимушкой холодной русский боевой медведь? Собрались в момент - оружье, топоры, щиты, кольчужки… Все, что надобно иметь, что б врагу нос утереть.
Хитрый Алексашка Невский, был талантливый пацан. Он решил - "сраженье немцам я на скользком льду задам" Выбрал озерцо одно - Чудским кликалось оно. Там и было нашим парням бить тевтонов суждено…
Вскоре битва разгорелась - даже страшно вспоминать, Как отчаянно рубились, призывая чью-то мать… Да, разборка шла кровава, что ж, тем больше наша слава! Все же рыцаря в доспехах нелегко так запинать…
Крестоносцы шли свиньею - клином в рыцарской броне, Только вдруг вождей лошадки быстро скрылись в полынье. Не держал ледок доспехи, да… смертельны те потехи. И агрессоры вполне накормили рыб на дне.
Так побили крестоносцев, дали новый всем урок, Что не следует ломиться к россиянам на порог. Как история сказала, немцам тех заплывов мало… Но на память все ж ребятки завязали узелок.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
Идет гонка Коментатор говорит: Английский гонщик, скорость 120, на повороте снижает до 100 успешно проходит поворот. Французский гонщик, скорость 140, на повороте снижает до 110 успешно проходит поворот. Русский гонщик, скорость 160, на повороте повышает до 180 и с воплем "А на хрена вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне черную нитку.
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? Грузин: - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания, судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЕТ!!! - На НЕТ и суда нет.
Стоит грузин у ручья, плюет туда приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! К нему подходит другой грузин и говорит : -Слущай ты что в наш ручей плуеш миж отсуда вода пьем !!! Первый грузин не слушая его и продолжает плевать приговаривая : -Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!! Подошедший грузин : -Слущай в чем дело раскажи ,да !??? Первый грузин : -Короче иду , вижю девущка баранов пасет ,а из рюкзака бадментоновые ракетки торчат . Я ей говрю "Слущай давай так :если я выйграю в бадментон то займемся любовью ,если нет то я отсосу у всех твоих баранов !!!" -КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH
Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик, гворят вы в молодости были членом суда?" -Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
Однополосная дорога. Мост через реку. К мосту с противоположных сторон подъехали два шестисотых Мерседеса. 1-й водитель: - Эй, отвали с дороги, дай проехать! 2-й водитель: - Сам отвали! 1-й: - Я новый русский! 2-й: - И я новый русский. 1-й: - У меня цепей золотых на 10000$! 2-й: - И у меня на 10000$. 1-й: - Я вешу 140 кг! 2-й: - И я вешу 140 кг. Оба замолчали. Через полчаса. 1-й: - Эй, ладно, проезжай первым. 2-й: - Это почему? 1-й: - Ты весишь больше. 2-й: - А почему это я больше вешу? 1-й: - А потому, что я на тебя х#й положил.
Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит, улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает
жрать борщ. Жена, сияя, ест напротив него. Вдруг муж подрывается и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает: - За что дорогой? - Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!! Жена снова садится за стол и уже аккуратно вкладывает ложку в рот, поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ, муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под стол укатилась. Очнувшись, жена простонала: - За что же милый, я же так аккуратно ела?! - НЕ, ну я как вспомню, как ты чавкала!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ...и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?