Поиск по автору:

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан,
чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Женщина с годами теряет форму, но не содержание.

Когда Фортуна показывает тебе зад, то это - не самое плохое зрелище...

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет,
пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид
лет 55-60.

Когда тебя достают со всякими дурацкими вопросами, посылай ты их всех на
три W!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,
кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только
тебя одного.

- Алло! Это кот Леопольд?!
- Да!
- Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
- Кто это говорит?!
- Мышка-наруЖка!

Только в очереди можно познать всю суЧность человека.

Светлая голова не всегда отсвечивает.

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

В бордель со своей бабой не ходят.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый!
- А мой – лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Вопиющая справедливость.

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом!

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными
ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою
трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная,
выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя
самая дорогая и желанная на свете - получка!

Если не обошлось без мордобоя, значит свадьба состоялась.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с
выработкой новых болезней.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Милиционеры успешней всего задерживают дыхание.

Флаг сдачи противника оказался шит белыми нитками.

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

Разговаривают русский и американец.
Американец говорит:
- Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский:
- Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

Если яйца плохо чистятся, не лежите под машиной в голом виде.

Больше всех о том, как тяжел писательский труд, знает урна.

- У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!

Любовница - вторая натура.

На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок
клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор
программы – «Хрустального Друзя»

Где-то чтут свою историю, а у нас ее - во все анналы...

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет! Хуяк-с по барабану!

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю
жизнь борется.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот
я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?!