Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет. Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами. Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь, правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть. Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем. Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает - стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила, Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек. И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал. Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та - габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома. И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал. Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим, гостей не ждем. Блин! Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть. Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал закатить. Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин! Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо. Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят. Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.
Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать. И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место, развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит! Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось, почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал, что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с прищуром: "Они, наверное, там выпивают"... М-да... Добрых вам, ребята, соседей!
Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все дарить цветы. Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".
--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!! - -?? - - у меня на ногох 10 пальцев!! - - У всех 10... - - Да? 3 на одной и 7 на другой?
Два гея занимаются любовь. Один кончил и говорит другому: -Я пойду в душ, а ты, милый, подожди, не кончай без меня. Через некоторое время возвращается и видит, что по всей комнате разбрызгана сперма. Он расстроился и говорит: -Ну, что же ты? Ведь я очень просил подождать! На что друг ему и ответил: -Милый, я не кончил, я просто пукнул!
Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.
В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!". Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей жизни "Й..!!!" Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с "Йо.. ом" по жизни...
Увядшая роза устала томиться в застенках бутылки. Нелепо безвольно завяла, как будто кто дал по затылку. Листочки невинно сложила. Скукожилась и замерла. И кроткостью всех поразила... Отпахла... и спать залегла.
Вот уходит Старый год! Пусть с собой он заберет: Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали И скрипучие кровати Головную боль не кстати Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков. Палки, что в колеса лезут Из мозгов иных, протезы Ту любовь, что без ответа Снег, что выпадает летом Тараканов, что на кухне Дятлов тех, что нас долбают - пусть с собой он забирает Вот уходит старый год Ну и хрен с ним пусть идет!! II Пусть прейдет другой – хороший С толстым кошельком из кожи С красной мордой, без печали Громко крикнет, чтоб кончали!!! На неделе 10 раз Будет праздник и у нас!!!
III
Будет праздник и у вас!!! Будем вынимать протезы Из мозгов, чтоб были трезвы Снег растопим зажигалкой Таракана е....м скалкой Что бы рыжий паразит Не испортил аппетит. Дятлам тем, что нас долбали Мы к ногам прибьем педали Чтобы ночью вспоминали Детство гадкое свое
Ту любовь, что без ответа Сменим на оргазм до лета, Мы поднимем руки вверх И опустим – накуй всех IV Головная боль уйдет Когда милый подойдет Подойдет, да вынет чресла Пусть мне будет мало места На скрипучей той кровати И сломаем ее, Кстати Будет классный сексодром Шириной на целый дом
Бремя выплаты долгов Переложим на козлов Тех, которые в постели Больше разу не хотели Нас шикарных и опасных Длинноногих и прекрасных В нас ведь надо раз по пять Свой приборчик опускать
Так, что б волосы вставали За ушами, и орали диким Голосом в оргазме, а потом
Голубых и педорасов В Амстердам отправим разом Пусть паскудники шалят Кораблям пристать велят
Сшили мне трусы в горошек, Хороши,так хороши Все мальчишки во дворе, покажи, да покажи Ну а ты, дурак, большой фигли преставаешь У меня трусы в горошек Разве ты не знаешь?
К истории № 3 от 20.06.05 Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба. Весело ей, наверное, учиться - работать было: - Люба? Гуляй?
Бык ходит, ходит на него все овцы смотрят. Звали его Яйцеслав (имя говорило само за себя)Надоело ему в одном загоне сидеть он и решил в другое ПРЫГНУТЬ, прыгнул - там его я**а и остались. Тут овцы у него имя спрашивают посмотрел бык куда следует и сказал НАЗЫВАЙТЕ ПРОСТО СЛАВИК!!!!!!!!!!
Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?
Историю мне поведал один знакомый, его Саша Заяц зовут, она точно из жизни клянусь. Так вот: Саша наш был бооольшим бабником и женщин он любил разных, познакомился он однажды с девушкой, ну выпили как полагается и она его домой пригласила, в общагу, выпивши я скажу наш Сашок был до немогу, а девушку срочно на работу вызвали, комендантша доложила, а так как девушка работала не далеко и Сашу ей отпускать ой как не хотелось, то она предложила ему тихонько подождать ее в комнате, он согласился, девушка чтобы ее Сашу никто не упер, за время ее отсутствия, его с обратной стороны на ключ закрыла и ушла. Сидит значит Сашек скучает и тут ему срочно приспичило в туалет, да не просто так а по большому, дверь закрыта, девушки нет, а хочется все больше и больше, не выдержал Сашок и наделал на газетку, думает ничего в окно выброшу и дело с концом, подходит он значит со своей ношей к окошку, замахивается так, забыла сказать, что ночь то на дворе и свет категорически не зажигается, лампочка сгорела в комнате, ага значит замахивается так в окошко и кидает, то что на газетке, а там сетка, и все это летит на Сашка обратно, стоит он значит весь в гавне и воняет, что делать девушка придет и увидит, нужно побрызгать чем нибудь, чтоб не воняло значит, под руки попадается маленькая бутылка с жидкостью какой то, с пьяну сложно разобраться с какой, да и темно, побрызгал наш Сашок всю комнату, ничего не забыл, растер гамно газеткой кое как и ждет подругу, в предвкушении любовных утех, подруга долго не задержалась и пришла, открывает дверь и видит - стоит Саша в трусах, вся комната и Саша, в гамне и в зеленке (в бутылочке зеленка была), обалдеть. Саша гамно то отмыл, а вот зеленку долго отмывать пришлось. Вам смешно, а девушке как?
На сайте новостей опубликовано. И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где собака порылась? :))))) Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля
Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около 10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.
Усем здрасте!!!! Новый год, как правило, праздник веселый, но такого ни я от себя, ни кто-нибудь от меня не ожидал. Дело было так (имейте ввиду, история - реальная!!!!!) Так вот. Канун Нового года, 31 декабря тогда еще 2004 года. Кажись, все должно быть готово, но так как мы семейка оригинальная - все оставляем на последний день - у нас ничего не было, ни елки, ни гирлянд, НИЧЕГо. Разве что подарки, но то такое. Ну, решили идти покупать елочку. Собрались. Идем (надо же успеть, рынки рано закрываются) видим базарчик. Подходим, смотрим. Опа! Елочка приглянулась. Красииииивая такая, пушистая и стоила на удивление недорого. Конечно же, мы ее купили. До дому недалеко, идем..... Приходя домой сразу же беремся за установку нашей красавицы. Ставим, начинаем украшать, все получилось супер, довольные идем Готовиться дальше.... Но не тут-то было!!! Через пару часиков слышится такой похрустывание и шум. Думали соседская девчонка на верху бесится. но когда я зашла в комнату, где стояла елка.......... У Меня был шок!!! Наша хм... "КРАСАВИЦА" лежала на полу, причем не просто, а ветки поотпадали от нее. Оказалось, нам продали браковку на которой к столбу были так незамеееетно прикреплены веточки. Так что, ув. ИНТЕРНЕТОВЦЫ всегда (!!!!) проверяйте то, что покупаете, а то... Сами понимаете! С новым годом!
Попал мужик на необитаемый остров. Ну, как заведено, на берегу графиньчик, в графиньчике джиньчик. Джин мужика благодарит, обещает три желания выполнить.Мужик и загадывает: - Хочу умным стать. Мечта, мол, всей жизни. Джин неожидал, но умным так умным, желание клиента. Сказано - сделано. Ходит мужик по острову. Чуствует поумнел по самое нехочу. Вопросы себе задает, сам же на все и отвечает.Ходячая энциклопедия. Прочуствовал всю прелесть нового состояния и к джину побежал второе желание загадывать: - Хочу еще умнее быть! Понравилось мне. Естественно исполненно. Тут уже мужика понесло: новые формулы выводит, теоремы разные, новые решения сложнейших задач и т.д. Насладился моментом и к джину за 3 желанием, и говорит: - Хочу еще умнее быть!!!ЕЩЕ!!! Джин опупел. Намекает он мужику: - Подумай своей умной башкою, последнее ведь желание.Я смоюсь же отсюда, остров необитаемый, чего тебе здесь делать одному. Да, и, тяжело это уже сделать, чтобы ты еще умнее стал. Мужик: - Как тяжело??? Джин ты или не джин? Говорю ж тебе, что еще умнее хочу быть, значит выполняй. Джин: - Ну да, да. Еще умнее, так еще умнее. Будешь ты еще умнее, только сначала у тебя вырастет грудь, а потом и месячные пойдут.
Рекламная кампания противозачаточный таблеток: Купи и может быть тебе повезет - в каждой сотой пачке набор необходимых тебе витаминов на целый месяц по цене противозачаточных таблеток
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж спрашивает: - Милая, почему ты не разу не крикнула? А жена отвечает: - А что кричать надо?!?
Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя до дому проводить?"!!! Катя
Дело было в году 1995. Встречали новый год на квартире одного парня из нашей компании. Ну как всегда предпраздничные приготовления, салатики, закусочки и т. д. и т. п. Сели все за стол, принялись за кушанья, ну и за выпивку естественно. Была одна девушка в нашей компании, уж очень страдала от неразделенной любви к одному мальчику, и решила показать какая она взрослая, начала лакать спирт "Рояль" (естественно разбавленный) гранеными стаканами. В конце концов уклюкалась так, что захотелось ей подышать воздухом свежим и пошла она на лоджию, плюхнулась на раскладушку которая там стояла. Не прошло и 10 минут как ее начало выворачивать на изнанку (вернее ее желудок). Сбежались все праздновавшие, а один парень замялся с музыкальным центром, прибежал в последнюю очередь и глядя на бедняжку Наташу, вопрошал: "А что это у нее на голове? Заколка из морковчи? Взрыв хохота....
P.S. Так и закрепилась за ней кличка "Морковча" на долгое время.
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения внутричерепного давления".
Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!
После хорошего ланьета у мужика заклиняло язык и застрял волос между зубами. Приходит он к врачу и жалуется. Врач спрашивает: "Вы делали жене ланьет?" "А откуда вы узнали, доктор?", - спрашивает мужик. "Так у вас весь подбородок в говне!"
Ошибка 228: деньги кончились Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге, дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака. Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :( Что делать? Возможные пути решения проблемы: * Заснуть обратно. * Переключиться, почитать учебничек по астрономии. * Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию. * Безудержно горевать
Пять признаков того что Вы - робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Встречаются два ПТУшника после занятий. - Сегодня меня с практических занятий выгнали. - За что? - Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка". Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
