Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катенок*
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Че? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит: - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!!
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. — Во даешь, вот это круто, где взял-то? — Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет. — А можно, и я что-нибудь загадаю? — Можно, только он немного глуховат. — Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. — Да на фига такой джинн нужен! — А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Приходит молодой человек устраиваться на работу в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера поведения, соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? - Николай. - Ага, значит, так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования- - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью. - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. - Прошу прощения, но я спортсмен. - Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. - Не могу, я женат, у меня двое детей. - Слушай, Колян, а ты случайно не педик? - Нет, что- вы... - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай-давай! — А послепослезавтра? — Нельзя! — А почему? — Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному: - Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т. е. Captain Fockin на английском. - Понял!? - Угу. Уходит.... Проходит время приходит проверка: Проверяющий: - Who is captain? Дежурный: - Captain Фокин. - Oh?! - И отходит в сторонуПроходит время... - Where is captain ? - Captain Фокин. - Hmm.... Проходит время... - What captain doing? - Captain Фокин. - Проверяющий со злостью и гневом: - Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people... Катенок*
Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это в принципе нормально... — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит, значит, в церковь к батюшке и говорит, что, мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... - Ну и какой такой грех? - Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил - звенеть будет, муравьи и разбегутся. - Да ты святой! - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена, и я с ней, ну, это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех. - Но это, батюшка, еще не все: есть у моей жены сестра, так она как-то белье в ванной стирала, а я не удержался - и употребил ее... - Да... это большой грех! - Но это еще не все: как-то теща белье вешала, нагнулась, а я и ее употребил... - Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить... - Но это еще не все: как-то старшая дочь нагнулась, ну, я ее и... - Ну, знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою голову ему на плечо и говорит: - Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: - Подвинься, противный. Тут мужчина увидел милиционера и обращается к нему: - Этот молодой человек пристает ко мне. - А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.