Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кармен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.
Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками, от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским! Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои "шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с них списывать!
Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в 8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии. Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками. Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это Филя, и этим все сказано.
Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит, вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку. Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без изменений. В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф начинался словами: "Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".
Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит там фразу, явно обращенную к себе: "ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.
Ну не смог парень переписать нормально!
Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю: "Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!" Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...
P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет приятно.
ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО? Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом, не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное... Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась гулять с подружками. Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка (девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе, может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО! Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с выражением): "В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом... БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды было в двух бассейнах?" Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и будет три литра". А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот бассейн с тремя литрами!" Занавес.
P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно. P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.
Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ мясо пошла проведывать?"
Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ мясо пошла проведывать?"