Истории - другая десятка

Типа в свободное от учебы время подрабатываю фотографом. Сердце мое к
ентому занятию не лежит совершенно, но плятят неплохо, да и на "цифру"
фотать ненапряжно (все кривое и косое исправляется в photoshop). Само по
себе занятие скучное, но бывают и небольшие приколы: вылез я как-то раз
на улицу в рабочее время (типа покурить)... природа кругом, солнышко
светит, дяденьки из "ГИБДД" или "ГАИ" (как их там, хрен разберешь)
рядышком подрабатывают. Картинка сама по себе прикольная, поэтому решил
я это дело зафотать. Сбегал за фотиком, щелкнул пару раз и, естественно
"засветился" - то бишь дяденька в форме подошел ко мне и вежливо
попросил засветить пленку. Я не жадный - достал из фотика блок памяти, с
недовольной рожей покрутил им на солнце и засунул обратно. На вопрос,
почему пленка такая странная с умным видом сослался на японьского
производителя... ВСі!

Об американской любви судиться по любому поводу. Пасечник Обновленный с
хутора близ Торонто рассказал историю, приключившуюся с его знакомым,
отставным офицером военно-морского флота Канады. Выйдя в отставку и
получая хорошую пенсию, тот завел у себя на даче пчел, просто так, для
души. Каждое лето к нему приезжали отдохнуть друзья детства из США, муж
и жена. Однажды утром на его приватном пляже у озера гостья наступила на
пчелу. Пчелка ужалила бледнолицую купальщицу. Обыденная, казалось бы,
ситуация. Но подруга тут же собрала вещи и уехала вместе с мужем, а
через некоторое время отставника вызвал судья, оказалось, пострадавшая
подала на него в суд. Судья-канадиец пообещал сделать все возможное,
чтобы уладить дело мирно, но объяснил, что, если американка будет
настаивать, придется начинать процесс, и чем он кончится - неизвестно.

Однако все последующие попытки судьи были обречены на провал, истица
упорно не соглашалась прекратить дело. Наконец, судья говорит:
- Хорошо. Ответчик предъявляет вам встречный иск. Вы убили пчелу,
наступив на нее. Пчела - частная собственность мистера R.,
следовательно, вы причинили мистеру R. материальный ущерб...

После этой фразы американка встает и молча забирает свое исковое
заявление.

Тетяся

История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот.
Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные
водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти
различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю
эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая
любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить
водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего
сезона на уток.
Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость
удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона
выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы
весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же
место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали
утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как
те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому
празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА,
зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему
искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже
любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему
хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться
на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и
привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья
выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была
примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо
было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.

И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь.
Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все
уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и
рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон,
вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не
отличить и начал подкалывать Вову:
- Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего
ружья!
Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор:
- Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер
.. Все подзадоривают.
- Давай, давай.
- Ладно, говорит мужик ,
- Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если
попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь,
тащишь 3 литра первача.
Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж,
а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля
все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает
он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это
оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию,
мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы
наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые
медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом
всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла
дробь, однако.

Истории от Леонида Петровича

И смех и слезы.... Цитирую полученное на мыло письмо:

"На Ваш адрес электронной почты приходит много ненужных писем?
Мы поможем Вам от этого избавиться.
Наша организация занимается распространением баз данных адресов
электронной почты. Не секрет, что данный вид деятельности является
нелегальным. И организация, занимающаяся этим видом деятельности, также
существует вне рамок закона. За время нашей деятельности мы накопили
порядка 2,500,000 адресов электронной почты пользователей сети Internet.
Мы распространяем эту информацию заинтересованным людям и организациям
за большие деньги.
В новом выпуске этой базы данных появится Ваш адрес.
Мы предлагаем Вам ИСКЛЮЧИТЬ Ваш адрес электронной почты из нашей базы
данных.
Наши услуги стоят 50 РУБЛЕЙ за один адрес электронной почты. Имейте в
виду, что в наш век информационных технологий, как наличие, так и
отсутствие любой информации стоит денег."
Далее к письму приложена квитанция с банковскими реквизитами, куда
денюжки платить... о))

Сижу и думаю, а не переслать ли письмишко в налоговую полицию, а? :-))

NataliN

Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа
благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и
пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон
заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка,
которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные
авоськи с традиционным новогодним набором - апельсины, сухая колбаса,
какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на
обильные возлияния - мужичок никакой. Пока он суетится на площадке,
пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое
веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает - почему.
Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину.
Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими
скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать,
пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…

Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная
мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать
всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И
подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку.
Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на
каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И
каждый раз происходил взрыв смеха.
Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал,
подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D
Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических
нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ
САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."

Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний
сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути
заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ
мясо пошла проведывать?"

Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает
множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны
изрядно повеселить обывателя.

Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий.
Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо
всех до одного, например:

Бараны (Удмуртия), Баклань (Брянская обл.), Безногое (Новосибирская),
Букаши (Псковская), Бухалово (Ярославская), Бычки (Рязанская, Липецкая и
др.), Бяково (Ивановская), Вороны (Кировская), Горбачи (Калужская),
Глухари (Амурская), Губаны (Псковская), Губари (Воронежская), Доскино
(Нижегородская), Лопухи (Рязанская), Лохино (Московская), Мокрецы
(Кировская), Мордино (Коми), Мусорка (Самарская), Петухи (Псковская,
Курганская), Пришиб (Астраханская, Омская), Пузачи (Курская), Содом
(Саратовская), Суково (Тверская), Трусово (Астраханская), Тупицино
(Псковская), Чернь (Тульская), Шмыри (Смоленская), Щеглы
(Калининградская), и, наконец, расположенные в нескольких километрах
друг от друга Блохи, Бобыли и Бздюли (Кировская обл.);

либо же обзыванию подвергается какой-то конкретный житель или жительница
села, например:

Беспятый (Новосибирская обл.), Бычок (Орловская), Гнилуха (Псковская),
Зубочистка (Оренбургская), Коза (Ярославская), Пень (Тверская), Плоская
(Краснодарская), Потняк (Кировская), Прыща (Брянская), Синявка
(Воронежская), Холуй (Ивановская), Цаца (Волгоградская обл.).

Некоторые названия, наоборот, чересчур преувеличивают силу или
значимость жителей:

Батьки (Рязанская обл.), Боевик (Ивановская), Братки (Воронежская),
Бабки (Псковская), Бугры (Ленинградская, Самарская), Крутая
(Смоленская), Крутое (Липецкая, Курская), Крутец (Псковская,
Новгородская, Воронежская и др.), Лихачи и Кобели (Кировская), Твердыш
(Курганская), Элита (Омская обл.).

Есть в России села, заявляющие свою родственность к известным политикам:

Путино (Пермская обл.), Касьяново (Калужская, Псковская), попавшие в
известный анекдот Лужки (Владимирская), Починок (Костромская,
Ярославская) и, видимо, его потомки Починки (Московская обл.).

Также на карте России можно обнаружить останки древнего животного:

Голова и Хвосты (Архангельская обл.), Грива (Коми), Глазок (Тамбовская),
Лопатки (Курганская), Локти (Омская, Новосибирская), Колено
(Саратовская).

Есть села, явно спершие названия у зарубежных населенных пунктов:

Люксембург (Дагестан), Претория (Оренбургская обл.), Варна, Париж,
Лейпциг и совершенно немыслимый Фершампенуаз (все - Челябинская обл.).

Бывают расположенные рядом друг с другом деревни, названия которых
интересно звучат только вместе, например Кцынь, Грынь и Брынь в
Калужской области.

Многие дорожные указатели прямо обещают дальнобойщикам возможные
любовные утехи:

Бабенки (Ивановская, Калужская обл.), Девица (Липецкая), Русская Бабья
(Удмуртия), Казачка (Саратовская), Тахта (Ставропольский край,
Челябинская обл.), Оля, Краса, Сероглазка (Астраханская обл.), в том
числе престарелым дальнобойщикам (Бабка Пермской обл.) и
дальнобойщикам-евреям (Сара Оренбургской обл.).

Наконец, есть села с неблагозвучными и откровенно пошлыми
наименованиями:

Хреново (Вологодская обл.), Хреновое (Воронежская), Ососье (Тверская),
Засосна (Белгородская), Подсосонки (Смоленская), Любилки (Ярославская),
Колбаса (Новосибирская), Елбань (Новосибирская), Чернуха
(Нижегородская), Какино (Нижегородская), Кучки (Пензенская), Пискалы
(Самарская), Отхожее (Тамбовская), Лобки (Орловская), и, наконец, хит
географической карты России ПОПКИ в Волгоградской области.

(c) bad habits

Еду как то в маршрутке. Настроени скажем так, пасмурное, да и погода в
тот день не радовала. Маршрутка останавливается на остановке, заходит
пара: военный с блондинкой :) Так вот, заходят они и тут же с порога
спрашивают:
- Мы до такой-то остановки доедем?
Водитель:
- Ну естественно доедете, на табличке же написано!
На что блондинка делает удивленные глаза и секунд 5 хлопая ресницами
проводит какие-то сверхсложные умственные расчеты и выдает:
- НО МЫ ЖЕ НЕ ЧИТАЛИ!!!
Все находившиеся в маршрутке остались живы благодаря тому что сидели, но
смеялся я всю дорогу до работы... хорошее настроение на день было
обеспечено :)

errd

Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат.
анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка,
злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста).
Ну это было предисловие.
История.
Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ
непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и
говорит: что это вы гудите.
Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!