Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов 8)
Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)
Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы. Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы. А люди которые приторяются хороводоводоветофобами - псевдохороводоводоветофобы.
Русская сказка: добро побеждает зло. Еврейская сказка: добро покупает зло. Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом. ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в Бабруйск учить албанский. Каннибальская сказка: добро поедает зло. Новорусская сказка: зло отвечает за базар. Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так голова болит! - Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай, хочешь - как вагинальную свечку!...
Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое, значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке." - Юля, передай пожалуйста за проезд. - Ой, а откуда вы меня знаете?????
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе! — Доктор, это была я...
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!!!
С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор: - В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Один - другому: - Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел
Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге: - Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха. - А как им стрелять? - Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и нажимай курок. Сортир в куски. Вечер, сидят пьют: - А куда это мамка запропростилась? - А нехрен с душманами в УАЗике кататься!
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!". - Опа... А этого не надо! Он не хочет...
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Новости о вчерашнем происшествии, когда директор банка сбил 17 человек- Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина. На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на 3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость всего в 3000000 евро.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. опять чихает: - Будьте здоровы бабушка. - Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от этого и чихаю. - Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!
Ехала в трамвае голая старушка, Абсолютно голая всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди, Глядя на старушку улыбались люди, Глядя на старушку как не улыбнутся? Голая старушка - этож ебануться!!