Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иринка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
Идет мужик (М), весь из себя такой, довольный жизнью, мальброй пыхтит, вдруг видит - мужик на берегу рыбачит (Р), и с таким нескрываемым удовольствием сигарку курит. Ну интересно ему стало, а что он такое курит-то. Подходит к нему и спрашивает: (М) - что, мол, куришь то такое? (Р) - да волосы с лобка любимой женщины... Мужик офигевает, дальше проходит... На следующий день история повторяется, только в этот раз мужик уже сигарой такой дорогой дымит. Видит, опять тот мужик сидит, на том же месте, и с таким же наслаждением сигарку курит. Подходит спрашивает: (М) - что, мол, куришь то такое? (Р) - да волосы с лобка любимой женщины... Ну мужик совсем офигевает, и тоже решил попробовать. Сделал он такую же сигарку, идет к тому рыбаку (Р) - что куришь? (М) небрежно так - да волосы с лобка любимой женщины... (Р) - дай затянутся Мужик дает значит (Р) затягиваясь - ближе к жопе рвешь?
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала!
Молодой священник перед своей первой службой волнуется и делится своими переживаниями с более опытным. Тот его успокаивает: - Не волнуйся, сын мой. Пойди перед службой, остограмься - все будет в порядке. Провел молодой священник службу и спрашивает: - Ну как я? - Да все в порядке, сын мой. Сделал ты только шесть ошибок: Твоя первая ошибка: я тебе сказал остограмься, а ты ополлитрился; Твоя вторая ошибка: машут кадилом, а не пустой бутылкой; Твоя третья ошибка: надо говорить "Прибыл гонец из Пизы", а не наоборот; Твоя четвертая ошибка: рясу в трусы не заправляют; Твоя пятая ошибка: из алтаря выходят о двух костях, а не о четырех; И, наконец, твоя шестая ошибка: в конце службы надо говорить Аминь, а не П@дец!
Представьте себе цирк: дрессировщик диких животных выгоняет всех зверей из вольера и остовляет одного льва. Завораживающим голосом объявляет в зал: А теперь смертельный номер!!! (барабанная дробь и все т.п.) Дальше действия дрессировщика: палочкой бъет льва по голове, тот открывает пасть и дрессировщик в пасть льву кладет свой член. Подержал не долго и вытащил. Все тем же завораживающим голосом обращается в зал: Ну что, сможет кто-нибудь повторить??? В зале полная тишина. И вдруг встает женщина и тихо-тихо так говорит: Я повторю..... только по голове бить не надо.
Новый русский снимает проститутку, та ему говорит: - Извини, но у меня сегодня менструха. - Да ладно тебе, я плачу. Утром, после бурной ночи, просыпаеться смотрит, ее нет, руки в крови... - Я ее убил.... Подходит к зеркалу, смотрит : - и съел......