Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает и спрашивает: - Гена, у тебя аписины есть? - Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются гвозди, скобы, шурупы... На следующий день: - Гена, у тебя аписины есть? - Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка... и т. д.
Утром следующего дня: - Гена, у тебя аписины есть? - Нет!!!!! - ... - НЕЕЕТ!!!!! - .... - Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене!!!!! На следующий день: - Гена!!! У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ???!!! А АПИСИНЫ????
из книги: И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке
Гастроли ГАБТа в Индии.
Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"? Ответ: - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так. Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем? Пауза. Ответ: - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег... - Да, да... это я уже знаю. - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину! - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину? - Не совсем. - Как так? - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!" Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов: -Вопрос на "пять":как меня зовут? -УУУУУ,- отвечают студенты. -Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем? -УУУУУ! -Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника? -УУУУУ!Вот сыплет, скотина!
Про "захват" заложника У моей сестры скоро День рождения. Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а можно сказать даже очень миролюбиво и весело.
На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не удобно, скажем так. Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры, естественно при "участии органов".
Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно, что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.
Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом (назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого. Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не возражал.
Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома - никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.
Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли? Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях, на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е. моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!! Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.
Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли. Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ... По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя", но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.
На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!! Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули??? - К-к-какой заложник??????? А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...
Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!
Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых- самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание! "Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант: "СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "
(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)
Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные "воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?) нарушителей чего-только можно нарушить. - Дкментики, пжлста! - Пжлста, нате. У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе (плавали, знаем!) - Наркоманим? - Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг посмотрите. А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных изделий. Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они: - Вены покажите! Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился: - Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!
Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких, пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем - пора по коням, хлопцы...
После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!
PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла... Спать очень хотелось...
Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и говорит: идет бычок, качается,... второй раз затянулся: идет бычок качается... третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.
Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный на борьбу со СПИДом.
На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"
Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.
Тяжело на сердце, больно в душе, Как бороться с этим мне? Позвонить? Но он не ответит, Написать? Но он не заметит. Я хочу его обнимать, Я хочу его целовать, Я знаю, я понимаю, Бегать за мужчиной - глупость большая. Что же делать, как мне быть? Надо мне его забыть! Зачем любовь ко мне пришла? Уйди!!! Уйди!!! Прошу тебя…
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Старушичий голос: - Это кто же все стучит и стучит? - А куда вы звоните? - Как куда? На седьмой этаж. - Это восьмой этаж. - А что, стучат на восьмом этаже? - Нет на восьмом этаже не стучат. - А кто это говорит? - ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже. - Вот сволочь, звонит и звонит. Все! Отбой! Как говориться - маразм крепчал.
Приходит девочка-даун в магазин и ставит на прилавок бидон: Продавщица спрашивает девочка тебе чего?? - Девочка говорит, а мама сказала сметаны - Хорошо говорит продавщица, а куда налить-то?? - А мама сказала в бидончик Ладно хрен с ней ну налила, девочка уже собралась уходить, как вдруг продавщица спрашивает: - Девочка а деньги???? - А мама сказала в бидоне!!!
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.
Скучаю, люблю и терплю, Надеюсь, верю и жду, Но не настанет день и не настанет час Чтоб в жизни все перевернулось Перевернулось, прям сейчас, Да я уже и не надеюсь, Но все равно терплю и жду Ведь потому что Я - ЛЮБЛЮ. Ирина
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся. Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала, то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...
И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!! Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить, расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним. Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких бутылок на полке не оставалось... Больше никто о покупке не признался...
Я просто обожаю нашу рекламу. И что ее все ругают? Какой простор для ума, сколько возникает неотвеченных вопросов и неразгаданных тайн. Ну прям "О сколько нам открытий чудных....." А поскольку реклама чаще всего импортная в переводе, то вопросов возникает еще больше. Хочу рассказать о ролике, который меня удивил и озадачил. Представьте себе - на фоне шикарного интерьера появляется шикарная женщина, одетая в длинное, обтягивающее платье. Томно извиваясь под музыку, она приближается к нам. ВАУ-У-У!!!(как сказали бы американцы и все, кто подделывается под них). Очень сладкий мужской голос за кадром говорит: "как вы думаете, какая ЧАСТЬ вашего ТЕЛА нуждается в увеличении объема?"О-О?!(это опять по американски). Воображение начинает представлять себе все ЧАСТИ ТЕЛА, которые нужно было бы увеличить. И тут сладкий голос радостно сообщает "Канечно же ресницы!". И дальше идет реклама туши для ресниц. Потом я долго думала, может я что-то не доучила в школе или что-то изменилось в науке анатомии? С каких пор РЕСНИЦЫ стали ЧАСТЬЮ ТЕЛА???
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не смешно, но мне было немного грустно. Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?" Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда они. Отвечает: "Из Израиля". Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да, конечно знаю, водка "Пушкин"! Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились, что образованней людей из России (Советского Союза) нет. Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное? "К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень радостно, если честно. Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик.
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу "Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там и конец!" :)))
Первые два абзаца не мои, может быть они у вас есть, но продолжение к ним написала сегодня сама:
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.
******
Ну а теперь мы рассмотрим подробно Нам разделить всех и дальше - пустяк Чтоб сортировать всех нам было удобно Начнем мы с женщин, конечно. Итак:
20 %, ну тех, идиоток 40 из них - бесконечно ленивы 10 упрямы, 20 инертны, ну а оставшиеся 30 - транжиры
Набитые дуры немного другие Половина болтливы, половина тупые А психопатки у нас непростые 60 ведь стервозны, а 40 крикливы
А 10% что вроде нормальны 10 заумны, 15 банальны 33 ботанички, 17 отличниц 22 домоседки и 2 бизнес-леди Остается одна лишь, ее и ищите Кто не понял намека - с меня не взыщите.
*********** А теперь чтоб не обидеть Нам мужчин любимых наших Разберем и их на части Орентироваться чтобы....
Голубых, ну 20% можно тоже разделить 40 любят наряжаться 60 - в салонах стричь Из любителей водярки 20 - пашут, как доярки 40 мучает горячка остальные 40 в спячке
Из других 30-ти процентов 50 отпетых импотентов еще 35 на что-то надеясь По докторам ходят часто, волнуясь Ну а 15 последних процентов Смотрят телек, стучат в домино (хорошо что есть оно!)
У тех десяти, что с больной головою есть 10% что весьма преуспели И все б ничего, вроде много добились Но каково их Величие!!!!!! (даже противно!) Короче, свою песенку и они уже спели....
Есть 20 компьютерщиков,15 артистов Есть 30 ученых и 7 аферистов Жмоты, разгильдяи - 17% Остался один, тот что вне категорий И все бы нормально Да ведь с больной головою.....
В старину все кашу ели За ушами аж хрустело Ели кашу и бояре Ведь у них лишь это дело Александр Сергеич Пушкин По утрам вставая рано Вымыв руки, вымыв уши Баловался кашей манной А вы помните - Суворов Кашу ел, как все солдаты И Кутузов был, как боров Тоже кашу ел когда-то И с любимой на свиданье Ты с тоской глядишь на небо Ну, а мысли все о каше И о вкусном белом хлебе
Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты! 26.09.2005 14:47 | Петровка, 38 В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия 25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина Васильева
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей породистой собаке. - Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши. - Зачем? - Что бы ходоть с ней на выставки. Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь. - А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку нельзя сходить?
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует с девушкой(Д) в окошечке: М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!) Д: Какая колонка? М: В Вольво мне 50 литров! Д: Колонка какая, спрашиваю!!!??? м: ААААААА..... Третья.... Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так и не смог.:)
К истории про получеловека-полуконя. Преамбула. В детстве,(да и сейчас, собственно тоже), моим увлечением была мифология. Наравне со взрослыми я обсуждала персонажей мифов, делала умные выводы и т. д. :-)Родители мной гордились, друзья родителей умилялись, типа, какой начитанный, умный ребенок. Да, позор подкрался незаметно. Амбула. Когда мне было лет 10, на вопрос своего отца "Кто такой кентавр?", я, не задумываясь выпалила: - Это человек с головой быка, а сам лошадь. 8-[ ] Ирина
В кабинете у психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улице почти голый. НА мне были только одни носки. Мне было так стыдно... - Так-так... А, раньше с Вами такое бывало? - Да. - И вам тоже было стыдно? - Нет. - А, почему же Вам вчера было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Снова о фамилиях. Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф. нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть. И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его потом и звали, за глаза конечно.
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд", а ее папашку прикалывает.
Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел". Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя откроет".
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!