Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Первые два абзаца не мои, может быть они у вас есть, но продолжение к ним написала сегодня сама:
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.
******
Ну а теперь мы рассмотрим подробно Нам разделить всех и дальше - пустяк Чтоб сортировать всех нам было удобно Начнем мы с женщин, конечно. Итак:
20 %, ну тех, идиоток 40 из них - бесконечно ленивы 10 упрямы, 20 инертны, ну а оставшиеся 30 - транжиры
Набитые дуры немного другие Половина болтливы, половина тупые А психопатки у нас непростые 60 ведь стервозны, а 40 крикливы
А 10% что вроде нормальны 10 заумны, 15 банальны 33 ботанички, 17 отличниц 22 домоседки и 2 бизнес-леди Остается одна лишь, ее и ищите Кто не понял намека - с меня не взыщите.
*********** А теперь чтоб не обидеть Нам мужчин любимых наших Разберем и их на части Орентироваться чтобы....
Голубых, ну 20% можно тоже разделить 40 любят наряжаться 60 - в салонах стричь Из любителей водярки 20 - пашут, как доярки 40 мучает горячка остальные 40 в спячке
Из других 30-ти процентов 50 отпетых импотентов еще 35 на что-то надеясь По докторам ходят часто, волнуясь Ну а 15 последних процентов Смотрят телек, стучат в домино (хорошо что есть оно!)
У тех десяти, что с больной головою есть 10% что весьма преуспели И все б ничего, вроде много добились Но каково их Величие!!!!!! (даже противно!) Короче, свою песенку и они уже спели....
Есть 20 компьютерщиков,15 артистов Есть 30 ученых и 7 аферистов Жмоты, разгильдяи - 17% Остался один, тот что вне категорий И все бы нормально Да ведь с больной головою.....
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Может это и не смешно, но... Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей), народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе плавает... убитая МУХА!!! Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir
Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного, пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?" ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны. Каннибалы: - Ого, какая у тебя колбаса!!! Русский: - Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но, поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и слоганом компании "Дай шанс молодому!" Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы "Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба! Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
В приемной президента России раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании "Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся. Путин закрывает трубку и говорит: - Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается? Ирина Попова из города Санкт-Петербург
По поводу этого комментария- "Извините за прямоту, Инженер Талмудовский, но ваше место по праву в совке, где тихо сидят и улыбаются покуда все кому нелень плюют вам в рожу. А в америке такое блиадство, как в случае с канадскими фигуристами, народ возмущает, и сидеть здесь тихо люди не привыкли... понимаю, что вам, выращеному в стаде, это трудно понять " Мы, конечно, забитые овцы, по Вашим американским понятиям, а вы все там-правдолюбцы. Особенно когда кто-то думает не так как Вы, сразу бомбы на голову летят. А собственно, по поводу выступления этих двух пар. Даже после отмены голоса французской судьи канадская и российская пары набрали поровну голосов, и в этом случае результат должен был определяться короткой программой, где наши выступили лучше. Канадцы тогда даже допустили падение. Канадцы показали старую, накатанную программу, русская пара-новую. Если бы Елена и Антон вышли со своей старой "чаплиновской" программой, то их бы сожрали уже только за это. Немножко истории-В 1992 году в Барселоне в синхронном плавании золотая медаль досталась американке Кирстен Бабб-Спраг (Kristen Babb-Sprague). Канадская федерация плавания подала протест. Расследование показало, что бразильский судья по ошибке вместо оценки 9,7 поставил канадке Сильви Фрешетт (Sylvie Frechette) оценку 8,7. И через год канадка получила заслуженное "золото". Медаль осталась и у американки. Так что, еще раз мы узнали, что лучше всего американцы и канадцы выступают в спорте под названием"суд". В этом им равных нет во всем мире. Кстати, я сама украинка. Живу всю жизнь в Киеве. Здесь сейчас достаточное кол-во канадцев, так же как и американцев, так вот. В прошлую пятницу пришлось пообщаться с очень милым человеком. Он сам канадец, занимается тут неизвестно чем. как и все они, но это не важно. Он слюной брызгал и доказывал, что"эти смэйли рашэнс"... и т. д. Я попыталась было высказать свою точку зрения, так он мне заявил"you are Ukrainian you have to support Canadian!"Какова логика, а? Еще он сказал. что у них везде катки по стране, все тренируются, я ему пожелала тренироваться дальше с большим усердием. А мои увещевания насчет того, чтобы поговорить не о нациях, а о спортсменах ни к чему не привели. так что, дерзайте. У Вас выпрашивать и судиться очень хорошо получается. Удачи Вам, правдолюбцы Америки и Канады.
Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии и Марий Эл. Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете. Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана. Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс, кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял, бля буду, не я стрелял!" P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины, который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил, что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло: она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и уберется, и обед приготовит".
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою, Вам фразами этими глаз не открою. Девиз нимфоманки прост и приятен И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных, Красивых мужчин и безобразных. Мальчиков юных с нежною кожей И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных В жилых ли квартирах, в домах ли публичных, На Ратушных площадях и сеновалах, В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках, Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках", Используя, что попадется под руку, В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой, А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала. А те, кто не понял, читайте сначала.
Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни". Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя: "Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!". Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать сочинение где все слова начинались бы с буквы "О". Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.
"От чего отец Онуфрий околел." Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий. Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел.
Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию: "Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ". Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где делают массаж детишкам до года, вывеска была такая __________________ ! ! ! МАССАЖ ! ! КЛОПОВ ! ! Игорь Васильевич ! !__________________!
Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка. Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы, обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу." Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я уже не вытерпела!"
Выдержка из инструкции по уходу за обувью из магазина "Эконика" пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше возьмите ее с собой.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!